Ключ без права передачи.
Ненавижу ныть, но как же всё херво. Точнее, херово всё, что касается семьи.
У меня на глазах рушатся несущие конструкции, в руках хрустит рассыпающийся бетон, и я чувствую себя клеем. Который всё это держит. Изо всех сил.
Бренчу по клавишам фортепьяно, мерзнут ноги. Какое-то странное равнодушие напополам с болью сковывают всё изнутри.
У меня внутри все клетки со свистом разлетаются в разные стороны. Я разрушаюсь, пытаясь удержать этих людей.
Так люблю и так ненавижу всё, что с ними связано.
-
-
22.09.2011 в 11:55Когда мне было 14, мы поехали в Финляндию, кататься на лыжах. У меня по горным лыжам разряд, а отец стоял на лыжах впервые - но, в очередной раз поругавшись с мамой, полез кататься с той же горы, с которой каталась я. Упал, разбился. Сломал обе руки - одну просто сломал, а в другой раздробил головку кости. Его в состоянии болевого шока повезли в больницу мама и я, я - с сестрой на коленях. Тогда мама осталась с папой больнице на двое суток, а я впервые осталась вдвоем с мелкой на два дня. Я не знала, как её кормить, как её мыть. чем её развлекать. Она все время орала.
Через день я уже научилась всему этому, и к возвращению мамы мы радостно пели какую-то хуйню, сидя на полу в гостиной и подпевая финскому телевизору. С тех пор с сестрой мы почти неразлучны. Во многом её воспитала я. И я её люблю.
Каждый раз, когда они начинают снова орать друг на друга (а такое бывает почти каждый день), я беру её за руку (если я у них дома), увожу в другую комнату, и мы читаем сказки. Она меня обнимает, я обнимаю её. И мы держимся.
Родители несколько раз подавали заявление на развод. Пару раз разъезжались. Говорили друг другу такие вещи, что непонятно, как они после этого могли смотреть друг другу в лицо. Порой не разговаривали несколько месяцев. Нас, детей, это убивало. Я болела от этого, как любой эмоционально восприимчивый человек.
Но только в тот момент, когда я окончательно приняла для себя, что что бы я ни делала, как бы ни пыталась их мирить - это бесполезно, я успокоилась. Да, мне все ещё тяжело, когда они это делают. Но я знаю, что от меня это на самом деле совсем не зависит. Только от них. все, что я могу сделать - это взять мелкую за руку и увести её, чтобы она этого не слышала. Все.
-
-
22.09.2011 в 12:02Я вспоминаю свое детство, смотрю на моих младших братьев, и у меня всё внутри разрывается при мысли о том, что у них будет хоть что-то подобное. Я стараюсь их оградить, вытираю им слезы, как могу с ними занимаюсь и гуляю. Но, как бы печально это ни было, я не могу им заменить родителей, и я не всегда рядом, чтобы их защитить. Они всё равно хотят к маме и папе.
Меня убивает именно это.
-
-
22.09.2011 в 12:23Просто в какой-то момент, после очередного разговора с психотерапевтом, к которому я начала ходить как раз в это самое время, я поняла одну вещь. Каждый человек всегда сам делает свой выбор. Родители делают выбор, как им воспитывать детей. Но и дети делают выбор, как им быть воспитанными. В одной и той же семье, в одних и тех же условиях вырастают совершенно разные дети. Если бы все зависело только от того, как к ним относятся родители, было бы логично, если бы у них было одинаковое воспитание. Но это не так. Я посмотрела на себя, и поняла, что да, я ненавижу травмы моего детства, но если бы не они, я не стала бы той, кто я есть сейчас. Так и с твоими младшими - это жизнь, ты не сможешь их защитить от всего. Это очень тяжело принять, но это надо принять, если ты не хочешь всю свою жизнь потратить, разруливая косяки, которые создают твои родители. Ты не можешь стать братьям мамой или папой. Ты можешь быть для них только старшей сестрой. И ты уже делаешь достаточно, помогая им, чем ты можешь.