понедельник, 05 декабря 2011
Ключ без права передачи.
Мне жаль, что я в достаточной мере не разбираюсь в мировой политике, чтобы сделать для себя более-менее четкие выводы о происходящем.
Чувствую острую потребность в понимании процессов.
Ситуация тревожная.
воскресенье, 04 декабря 2011
Ключ без права передачи.
Я ощущаю себя в изоляции.
Это так странно.
Ключ без права передачи.
НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ НЕКОНСТРУКТИВНЫ.
Ключ без права передачи.
На данный момент, я уже нашла один такой.
суббота, 03 декабря 2011
00:50
Доступ к записи ограничен
Ключ без права передачи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 декабря 2011
Ключ без права передачи.
Здесь был большой истеричный пост.
Вот кстати я очень рада тому факту,что у меня есть дар решать практически любые проблемы.
На данный момент мне всё еще плохо,но уже не так,как три часа назад.
Бтв,я осознала,что может меня оттолкнуть от женщины моментально: сочетание вульгарности, распущенности и глупости.
Бвагагага, поверить не могу, что таких людей не убивают в детстве.
Вот кстати я очень рада тому факту,что у меня есть дар решать практически любые проблемы.
На данный момент мне всё еще плохо,но уже не так,как три часа назад.
Бтв,я осознала,что может меня оттолкнуть от женщины моментально: сочетание вульгарности, распущенности и глупости.
Бвагагага, поверить не могу, что таких людей не убивают в детстве.
вторник, 29 ноября 2011
Ключ без права передачи.
Я уставшая и нервная.
Завтра с утра ехать по врачам, завтра же контрольная, завтра же автошкола.
Я пытаюсь определиться с датами всего и сразу, но всю картину портит универ: пока еще не известно, когда будут зачеты.
У меня чувство, что я плыву в каком-то мутном потоке. В Москве сумрачно и идет снег с дождем.
Сегодня я поняла всё и наконец смогла тебя отпустить. Больше нет никакого запроса. Значит, тебя в моей жизни больше не будет. Я наконец вернула себе еще один свой кусок.
От этого очень легко и свободно. И ощущается странная тоска от того, что я не смогла понять всего этого раньше.
Раньше. Это тогда, в те самые светлые летние дни, в один и которых я ехала на велосипеде и встретила тебя.
Может быть, так оно должно было быть, чтобы сейчас стало еще на одну причину меньше остаться тут. Остаться на месте.
Рвутся связки, нити, канаты. Я слышу, как с грохотом падают ветхие стены, как с шумом строятся новые: каменные, толстые и теплые. Как собираются осколки стекол, как закрываются ставни. Вижу, как появляются ступени и становится на место дверь.
Скоро придет пора вылезти на крышу и вздохнуть полной грудью.
понедельник, 28 ноября 2011
Ключ без права передачи.
Пока я тут делаю учебу, хочется показать вам видео.
Что скажете?
воскресенье, 27 ноября 2011
Ключ без права передачи.
Конечно же, всё намного проще. Как я раньше не догадалась?
Этот год - год просветлений в моей жизни. Год понимания процессов. Надеюсь, следующий будет в этом смысле только сильнее и гуще, потому что теперь мной уже не движет интуиция. Я ищу целенаправленно.
И это прекрасно.
Вы никогда не задумывались о том, насколько проще может быть поиск, если нет координат, но ты знаешь куда идти?
Всё, что мы делаем - бумеранг. Всё всегда возвращается, и это лучшее, что у нас может быть. Наш лучший инструмент.
Ключ без права передачи.
Вот я не знаю, как вас, а меня радует неимоверно тот факт, что люди удаляют из друзей за то, что им сказали правду.
Очень такой, жизнеутверждающий момент.
среда, 23 ноября 2011
Ключ без права передачи.
У меня сегодня день-пиздец.
Но:
1. ISIC я получила, и на фото я страшно милая.
2. Учебники купила.
3. С автошколой все вопросы решила, осталось понять, смогу ли я заниматься 3 раза в неделю, и по каким дням. Привет, ежедневник.
4. В универе уже сессия скоро, ололо. Готовлюсь и учу кучу всего.
Единственный минус заключается в том, что транспорт приходится порой, как сегодня, ждать по полтора часа. Замерзла как чёрт.
Сейчас меня ждут учебники и кроватка.
Спааать.
Ключ без права передачи.
Я сегодня весь день думаю о тебе. Да, именно о тебе.
Думаю о том, как приеду поездом на Рождество,выпаду на промерзший Московский вокзал и начну дышать. Дышать Питерским воздухом.
Мне особо не к кому раньше было туда приезжать. То есть я приезжала к городу, гуляла, сидела на берегу Финского залива, читала книги и всё такое. Это странное чувство.
Теперь я поеду к тебе.
Мне снится, как я пеку пирог и варю какао. Мне вообще много чего снится. И там ты.
Мне снятся самолеты, вокзалы, машины, океан, небо до горизонта и босиком-по-песку-с-тобой-за-руку.
Я плохо себя чувствую, когда мы не поговорили. Мне странно не видеть тебя и не слышать твой голос. На Третьяковской у меня теперь кофе, а на Пушкинской пахнет ромом.
Я планирую в голове нашу поездку, а на этой неделе я пойду учиться водить машину, чтобы там, в Нью-Йорке, возить тебя по улицам, путаться на перекрестках, теряться, слушать музыку и тупить в картах, выруливая на очередную трассу куда-то-далеко-черт-подери-мы-снова-в-жопе-какой-то.
Мне так мучительно тебя нехватает, что почти больно и почти страшно.
Не знаю, за что, но прости меня.
воскресенье, 20 ноября 2011
21:49
Доступ к записи ограничен
Ключ без права передачи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ключ без права передачи.
Весь секрет в том, что ты можешь научиться любить всё, что ты делаешь.
Все ключи и все двери в твоей голове.
Тебе лишь нужно захотеть, протянуть руку и взять нужное.
Но, конечно, это всё не для тех, кому лень встать с дивана и помыть кружку.
суббота, 19 ноября 2011
Ключ без права передачи.
вторник, 15 ноября 2011
Ключ без права передачи.
Я прям чувствую как температура растет.
Как всегда, блин, вовремя.
понедельник, 14 ноября 2011
Ключ без права передачи.
Сейчас, когда я наконец-то дома, и более-менее могу собрать мысли в кучу, я всё же напишу то, что крутится у меня в голове последние часы.
Вообще, правда, очень тяжело утрамбовать мысли и эмоции таким образом, чтобы написать что-то связное, а не "аааыыыыыыгагага". Я попробую.
Итак, вчерашний день был. Даже не так. Он есть. Вчера приежала Айя.
Я впервые в жизни встречаю человека, которого вижу и просто могу обнять. Не чувствуя себя при этом черт знает чем. Не ощущая себя так, словно я влезла на чужую территорию.
Мы знакомы "заочно" три месяца. Последние два из которых мы через день ложимся в пять утра со словами "бля, пять утра".
Это такая сказка, которая странно отражается на мне. Не на поверхности, внутри.
Вклиниваясь через мой панцирь, этот человек умудряется выпустить мне кишки и бережно сложить их обратно. Так, что шрама не останется. И боли не будет. Просто, сделав очередной прыжок с сальто, я понимаю, что у меня больше ничего не болит внутри. Что всё встало на свои места.
Она умудряется каким-то образом задать вопрос так, что я не только отвечу, а задумаюсь над ответом.
Мне спокойно рядом с ней. Мне дышится и смеется. У нас нет войны. Нет борьбы за что-то. Я не костыль для неё, она не костыль для меня. Это тот редкий для меня вид отношений, когда я могу стоять, выпрямив спину, смотреть вперед, и понимать, что рядом стоит такой же человек. Такой же прямой и стойкий. И смотрит со мной в одну сторону.
Где-то я слышала прекрасную фразу: "Настоящая близость, это не тогда, когда вы смотрите друг на друга. Настоящая близость, это тогда, когда вы смотрите в одну сторону".
Мы можем обсудить и уже обсудили миллионы тем. Рассказали друг другу тысячи историй. И всё пропитано воздухом. Живым, скользящим сквозь пальцы и остающимся где-то в районе ключицы. Словно в душном помещении, где годами не проветривали, вдруг распахнули все окна.
Мы можем курить и говорить. Есть и говорить. Пить и говорить. Ехать куда-то, идти куда-то. Пить кофе. Ждать снега. Ждать чуда и быть готовыми к самой тяжелой работе. И не просто быть готовыми, а делать эту самую работу.
И не нужно объяснять, что же такого произошло, что ты сидишь, и у тебя глаза краснющие и мозг не варит.
А еще эти отношения - это строительство. Постоянное, с самого их начала, и это прекрасно. Мы делимся опытом, что-то обсуждаем, понимаем друг друга с полуслова. Иногда мне даже кажется, что наши сердца бьются одинаково быстро.
Мы играем в шахматы. И это просто феерия разума, логики, тактики и потрясающего общего долбоебизма. Только мы можем играть пять часов, и остаться с двумя голожопыми королями на доске. И ржать над этим, когда приходится писать на форуме и спрашивать: э, а чо делать та, ребята?!
За последние недели у нас набралось невероятное количество мемов. Куча фраз, понятных только нам.
И впервые в жизни человек, который вызывает у меня такое доверие, которого я без задней мысли могу пустить "побродить" в своей голове и вывести потом оттуда меня саму... Впервые такой человек не настораживает меня.
Мы до вчерашнего дня общались только через интернет, перезванивались еще, в скайпе связывались. Но это не то, казалось мне. Должен быть какой-то подвох. Увидимся, и окажется, что я чувствую себя неуютно, или что на меня как-то не так смотрят.
А встретились, и чувство, что знаем друг друга много лет. Словно вместе с детства в песочнице, и в подростковом периоде вместе шишек понабивали. И замолчали только один раз, когда в музее фильм про Гагарина смотрели.
Мы безумно мало времени вместе провели. Мне показалось, что этот день просто промелькнул перед глазами. Вот мы на Крапоткинской, вот на Пушкинской обедаем, вот на Тимирязевской, вот ВДНХ. И дальше, пешком с кофе и смехом.
А ведь мы провели вместе не три часа. Почти целый день. Целый день, который не выходит из головы, и теперь меня с бешеной силой тянет в Питер.
Обнимаемся на прощание, и мне так не хочется думать, что минута уже ничего не решит. Что поезд, билеты, город набережных ждет. И там целая жизнь. И тут целая жизнь. Но чувство, что как-то глупо. Что у неё там, а у меня тут.
Но сам факт, что мы встретились, пили и гуляли вместе. То, что не было за этот день ни одной плохой эмоции. Никакой дурной мысли.
Только теперь сложно учиться и думать, что аськи и телефона, да и Скайпа, мало.
Ну да ничего, летом у нас богатая программа. Целых три недели. И это сбудется обязательно. Я знаю.
Я дорожу тобой. И ты нужна мне.
Спасибо за то, что ты такая.
И на затылке-таки шишка у меня -)
Ключ без права передачи.
Пока без слов.
Айя, ты поймешь. Спасибо тебе. Сегодня было по-настоящему волшебным.
пятница, 11 ноября 2011
Ключ без права передачи.
По утрам я обычно мрачна и угрюма. Потому что не высыпаюсь, потому что день каждый день предстоит тяжелым. Да и мало ли.
Сейчас 8.02, я уже час как на ногах, сижу одетая, уматая и причесанная, пью божественный свежесваренный кофе и доедаю свой завтрак.
Мне выходить через 15 минут, а я сижу, вспоминаю с каким трудом заставила себя вылезсти из под одеяла, и так мне на улицу не хочется..
А надо.
Так что пошла я.
Очередной день начался.
четверг, 10 ноября 2011
Ключ без права передачи.
Я сегодня не буду выходить ни в аську, ни в скайп.
Выжата, как лимон, день выдался не самым простым.
Отправила отчетность и посылки, отучилась в инстите, встретилась с подругой в плеер.ру и буквально не так давно вошла в дом.
А завтра с утра к врачу, потом поеду в парикмахерскую, далее на учебу и к бабушке.
С удивлением поняла сегодня, что завтра уже пятница. Когда она успела настать, черт возьми? Время просто куда-то просачивается. Дайте мне 48 часов в сутки, я ничего не успеваю, это не нормально.
Перманентно-нервное состояние угнетает, хочется купить себе уже теплые ботинки. А ведь скоро Новый Год, и нужно бы уже сейчас, по идее, озаботиться подарками. А у меня только и мыслей, что о том, как бы мне дотянуть это всё до боя курантов.
Мне кажется, что в 00.01 у меня вырастут крылья, и весь груз этого года, такого невыносимо-тяжелого свалится с меня, как по волшебству.