***

Если что, мой хороший – это нас не убьёт,
и тем более ничего не случится с миром.
Если что – в аптечке найдутся бинты и йод.
Мы в Москве, не в лучших традициях драм Шекспира.

Не сдадимся унынию – это не лучший грех,
и безумие нас теперь не возьмёт без боя.
Мы же лёгкие люди, мы тени, мы – не из тех,
кто сломается даже под самой большой любовью.

Просто каждый сольётся в вагоне метро с толпой,
просто каждый возьмёт билет на другом вокзале.
Одного из слепых перестанет вести слепой
(а зато мы отлично слышим и осязаем).

Мы очнёмся, мы смажем полозья своих саней
и укатим туда, куда нам укажет разум.

Если что – это просто сделает нас сильней.
Только лучше б оно нас убило,
на месте, сразу.

kaitana.livejournal.com

@темы: _@еть_, _осень_, _стихи_

---

***

Мне уже очень давно не было настолько дерьмово на душе.

Во-первых, отношения рухнули окончательно и бесповоротно. Нас больше ничто не связывает и после вчерашней беседы по душам еще едва ли когда-нибудь свяжет.

Во-вторых, я простыла и чувствую себя дерьмово. Температура, сопли, намотанные на кулак и всё такое.

В-третьих, пропадает мой билет на завтрашнюю закрытую премьеру Margin Call. Сессно, я не пойду туда с красной от температуры мордой и намотанными на кулак соплями. Вот так вот пройдет завтра событие, к которому я готовилась и которое очень хотела посетить. Мистер Квинто, знакомство со мной Вам официально не грозит еще как минимум полгода.

Пойду я делать домашки и ныть.

@темы: _trash_, _осень_, _brainzzzzzzz!!!_

---

***

Ненавижу тебя за то, что ты есть.

@темы: _осень_, _2011_

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

(с) Дмитрий Быков

@темы: _memo_, _осень_

---

***

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.
(с) Вера Полозкова

@темы: _из-за кадра_, _live=film=love_, _замечательные люди_, _осень_

---

***

На улице дождь, и так мне туда не хочется. Но - надо.

Спала сегодня всего 4.5 часа, подскочила в девять без будильника. Обычно осенью у меня сонное царство. Видимо, этот год - счастливое исключение.

Сегодня безумный день, после учебы надо ехать в магазин - там новое поступление, приехали охуительные булавы.

Идиотская ситуация: у меня свой магазин с кучей реквизита разного уровня. Протяни руку и возьми. Но неет, я жду пока мои мужики мне стаф подарят.

Дрочить сюда:

@темы: _wo-r-r-k_, _замечательные люди_, _осень_

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

Ненавижу ныть, но как же всё херво. Точнее, херово всё, что касается семьи.

У меня на глазах рушатся несущие конструкции, в руках хрустит рассыпающийся бетон, и я чувствую себя клеем. Который всё это держит. Изо всех сил.

Бренчу по клавишам фортепьяно, мерзнут ноги. Какое-то странное равнодушие напополам с болью сковывают всё изнутри.

У меня внутри все клетки со свистом разлетаются в разные стороны. Я разрушаюсь, пытаясь удержать этих людей.

Так люблю и так ненавижу всё, что с ними связано.

@темы: _семья_, _осень_

---

***

Сижу я, делаю анализ техсостояния по Северным Сетям. И у меня тут гигантские простыни икселевские.

И вспоминается мне наша с Айей дневная переписка. Та самая, о том, зачем формулы наизусть учить.

Потому что, блять, когда нужно, сраную формулу НИГДЕ НЕ НАЙДЕШЬ! А я её не только знаю, но и вывести могу. Вот так-то!

Минутка гордости, чё.

@темы: _я Д'Артаньян - все пидарасы_, _wo-r-r-k_, _скрип мозгов_, _2011_

---

***

Вот именно такими вечерами мне жаль, что у меня в семье никто в шахматы не играет. И друзья в шахматы не играют. И друзья друзей.

А мозг с руками чешутся.

Печаль.

@темы: _скрип мозгов_, _осень_

---

***

А вот я сегодня в универе такая милая была.

@темы: _get in touch_, _учёбля_, _2011_

---

***

У меня отчего-то люто болит голова, а сегодня пары до 19 часов. Клаасс.

Сижу, пытаюсь собраться с духом и пойти начинать уже собираться.

Поеду покупать окногруппнице цветы. Лол.

---

***

Попытка бросить курить снова с треском провалилась. Ничего страшного, на самом деле. Может, я еще не готова к такому повороту событий. Я слишком многим сейчас управляю в своей жизни, чтобы иметь возможность контролировать одну из самых старых своих привычек.

Никак не могу дописать отчет о поездке в Киев, который валяется в черновиках уже месяц.

Очень странная штука. Я вроде бы помирилась с самым старым своим другом. Мы не общались три года. За это время я успела забыть, как сильно порой я от него устаю. И, главное, теперь я не знаю, что делать с этими отношениями, потому что есть куча всего старого, а нового еще не набралось. И я не знаю, что за человек теперь передо мной. И нужно ли мне всё это.

Странно, потому что я хотела этого примирения.

@темы: _из-за кадра_, _осень_, _2011_

---

***

Я снова бросаю курить. День первый, снова ломка.

Пока я курю, идея бросить кажется мне очень даже светлой. Как только я решаю завязать, мой организм начинает такой бунт, что сама мысль о неделе такого состояния (больше я не выдерживала пока) внушает мне сомнения в здоровье моей психики.

Не дай бог мне когда-нибудь стать героиновым наркоманом, если я за сигарету сейчас убить готова. И буду готова еще неделю, если не брошу бросание раньше.

Сейчас я литрами пью чай и постоянно жую жвачку. Душевного равновесия мне это не добавляет, но мне хотя бы не так плохо -)

Иногда мне становится жаль, что я не в состоянии ограничивать себя в том, что касается сигарет. Я не могу выкурить одну и больше не прикасаться к пачке целый день. Я непременно выкуриваю пачку, и не успопокоюсь, пока она не закончится.

И мне всё время хочется. То есть редко когда от меня можно услышать "спасибо, я сейчас не хочу курить".

Вот так и живем, ага.

@темы: _я Д'Артаньян - все пидарасы_, _осень_, _2011_

---

***

Похоже, у меня стартует новый виток бессонных ночей в связи с работой.

Ума иногда не приложу, что я делаю в энергетике, но, наверное, есть во всем этом какой-то глубинный смысл.

Внезапно снова бросаю курить.

Посмотрим, получится ли в этот раз. В прошлый срыв произошел после недели без сигарет.

Завтра день первый.

@темы: _get in touch_, _wo-r-r-k_, _осень_

---

***

Сегодня весь день занята готовкой и уборкой, только сейчас села за компьютер делать задания для универа.

Пока разбирала вещи в детской, невольно задумалась о том, что мама не живет с нами уже два с лишним месяца. Нахлынули мысли о лете, потому что ма уехала в конце июня, и оставила сваленной на одной из детских кроватей большую часть своего летнего гардероба. Всегда поражалась тому, с каким вкусом она одевается. Она не только любит покупать вещи, она любит одежду. Это совершенно разные понятия, и второе зачастую важнее первого. Я мало встречала людей, у которых летний гардероб дышит теплом и солнцем, зимний - снегом и ветром, осенний - дождями и ясным небом, весенний - талым снегом и новой жизнью. У моей мамы именно так.

Но, стоит заметить, что как бы я этим всем ни восхищалась, у меня иногда возникает вопрос: ну НАХРЕНА столько вещей?!

@темы: _семья_, _boo-ngalo_, _осень_, _brainzzzzzzz!!!_

---

***

Ночью ехала домой на такси, курила в окно и думала о том, что уже сто лет не была на квартирнике. Ну или хотя бы на мало-мальски приличном акустическом концерте.
Ма зазывает во Францию и делится новостями с работы.
Братья бесятся среди кучи вчерашних подарков.
Я отхожу после мартини.
В духовке мясо со специями.
Жизнь продолжается.

@темы: _семья_, _get in touch_, _kids_, _осень_

---

***

Вот примерно в такое время я и попадаю обычно за компьютер.

Если я днем где-то горю онлайн - не верьте, это я в который раз забыла перед выходом погасить стационар.

В институте испортила отношения с мальчиком, который очень мне симпатизировал: провожал меня до метро, пытался списать мои конспекты и смотрел мне в рот, когда я пила кофе. Всё испортилось, когда он ловким движением выбил у меня из рук зыз и термокружку, пытаясь придержать дверь. А еще он очень мне надоедал.

Вообще я сейчас пытаюсь писАть следующую главу, и не могу себя заставить. Потому, что там всё очень грустно закончится, и мне не хочется их убивать. Но иначе уже не выйдет. У них своя жизнь на экране нетбука.

Завтра день рождения у моего младшего брата. Мне так хочется, чтобы всё наконец встало на свои места.

@темы: _осень_