***

Для  AyaKudo

Странно. Ты пьешь таблетки и забываешь поесть.

Кажется, что неделя сливается в день единый.

Просыпаясь, думаешь: откуда в людях такая спесь?

Засыпая, в уме доказываешь теоремы.

За двадцать четыре часа открываешь сотни дверей.

Отвечаешь на сотни вопросов. Слышишь тысячи слов.

А минуту спустя удивляешься, посеяв связку ключей.

Завтра снова придется вязать миллион узлов.

Острым умом на лоскутья поделишь сутки.

Выкроишь пару часов, чтобы сжечь свой ужин.

Никогда не упустишь возможность, куда там, дудки!

Важно то, что на самом деле кому-то таким ты нужен.

@темы: _из-за кадра_, _осень_

---

***

Перебираю свои мысли и эмоции, словно четки.

В тишине, без спешки и паники. Думаю над каждым своим поступком, который собираюсь совершить.

Вся эта взвесь дает мне чувство понимания и уверенности в том, что я делаю. В том, какой путь выбираю для себя.

Есть пара переменных, но с ними мне удалось разобраться. Отлеты-прилеты, учеба и планы. Всё скроено, выстроено в ровную цепочку. В единое полотно.

Я знаю теперь, почему отказываюсь от своей работы, которой раньше посвящала столько времени. Мне осталось только закрыть все свои дела до Нового Года и дальше дышать полной грудью. Насколько может быть тонка та грань, переступая через которую мы уже не можем вернуться назад? У меня такое чувство, что это почти незримая мембрана, дающая ищущим второе рождение.

Такой я чувствую себя в этот день, заново родившейся, екогда за окном дождь и снег, когда я настолько заучилась, что забыла о том, что пары, к которой я сегодня готовилась до трех часов ночи, нет в расписании.

Я чувствую себя такой..удовлетворенной.

Такое бывает только тогда, когда сложные, порой неподъемные решения принимаются умом и сердцем.

@темы: _get in touch_, _скрип мозгов_, _осень_

---

***

Никогда раньше не задумывалась о том, как много для меня может значить моя работа. Оказалось, что это мой якорь. Странно.

Надо что-то менять в жизни и трудовой книжке. Устала, надоело. Не могу и не хочу больше.

И это не истерика, а совершенно безэмоциональные мысли.

Чем я буду заниматься? Тем же, чем занимаюсь сейчас, только теперь у меня будет намного больше времени.

Это был прекрасный опыт, всем спасибо, все свободны.

С Нового Года я ухожу.

И почему-то не ощущаю ничего, кроме облегчения.

На улице идет снег.

@темы: _wo-r-r-k_, _из-за кадра_, _осень_

---

***

Я чувствую себя, как человек, который пляшет на углях.

После таких событий я уже не думаю, что мне стоит отказываться от моих уровней защиты.

@темы: _осень_, _ненависти пост_

---

***

@темы: _get in touch_, _live=film=love_, _осень_

---

***

Мои мысли в последнее время частенько выходят мне боком.

Тёма сегодня сказал, что у меня такое выражение лица, словно я в любую минуту могу съездить кому-нибудь по морде.

Так и есть, вообще-то. Учитывая тот факт, как мило у пушисто у меня прошло ебучее начало дня.

Ненавижу всех.

Славай роботам, убей всех людей!

@темы: _я Д'Артаньян - все пидарасы_, _осень_

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

@темы: _краш тест_, _осень_, _2011_

---

***

@темы: _осень_

---

***

То, что я обычно смотрю в интернете, сейчас не доступно - и не будет доступно еще энное количество времени. Все обсуждают чужую сексуальность, и всем от этого хорошо. Меня же тянет тошнить.

Отовсюду вылезает одно и то же лицо, от которого я всеми силами пытаюсь сейчас избавиться. Чем дальше, тем меньше эмоций оно у меня вызывает. Я умею контролировать свои мозги, и мне от этого прекрасно. Правда.

Ощущения таковы, словно у меня внутри рождается сверхновая. Жгучая, огромная, непомерно-тяжелая и яркая. Ощущение правильности происходящего. Ощущение полной самоотдачи.

Я знаю всё, что мне нужно знать. И продолжаю учиться дальше. Даже если состояние у меня такое, как было вчера, когда я могла просто сидеть и смотреть в одну точку, силясь собраться с силами. Такое бывает и быстро проходит.

Мне плевать, какие мысли и эмоции я вызываю у окружающих. Я окончательно поняла это сегодня. И мне нравится это чувство. Чувство, когда ничто и никто не сможет сдвинуть меня с той, видной только мне линии.

Мне хорошо.

Я сижу, и мне хорошо от этого чувства деятельности тела и мозга. От чувства самоудовлетворенности. Я прислушиваюсь к тому, как снова пробуждается во мне всё то, что заснуло на период, когда силы были на исходе. Слышу звон и скрежет, скрип и треск. Слышу, как чаще бьется сердце, как наполняются силой руки и ноги, как в голове всё расцветает схемами и заметками, замыслами и планами.

Мне хорошо.

@темы: _из-за кадра_, _осень_, _место действия_, _2011_

---

***

Давай, детка, давай. Ну.

Как в детстве: руку сжала, разжала. Больно, да. Но эта рука у тебя есть. Не можешь? Ты просто недостаточно хочешь. Давай. Давай. Флэшбек.

Вспоминай, как ты сидела на занятиях по оригами, и все вокруг могли сложить листик пополам, а ты не могла, потому что пальцы не слушались. И писАть ты тоже не могла. Через год ты сложила кусудаму.

Пальцы вместе, пальцы врозь. Сжать в кулак. Давай, прекращай печатать одной рукой. Нет ничего сложно. Давай, детка, двигай пальцами, иначе к утру рука окостенеет.

Побарабань по краю стола, сделай массаж. Раз-два-три, раз-два-три.

Ты могла,когда тебе было пять лет, можешь и сейчас. Давай. Раз-два-три. Рас-рас!

@темы: _осень_, _2011_

---

***

Снова флэш. Потырено с Тумблера.

Day 01 → Favorite Song.

читать

Не любимое, но с этим у меня вообще тяжко в последнее время.

В настроение.

Day 02 → Places you want to visit.

читать

Вообще говоря, мечта моей жизни заключается в том, чтобы побывать в каждой стране мира хотя бы по одному разу и раз пять сменить ПМЖ.

Но, раз уж на то пошло:

- Лос-Анджелес

- Мюнхен

- Дублин

- Новая Зеландия в целом (покоя мне не дает, после того как отказалась туда жить ехать)

- Амстердам

- Лондон

Day 03 → Favorite memory from childhood.


читать

Для меня сложно определить период под названием "детство". То ли это период, когда я училась в начальной школе. То ли до 17 лет, когда я думала и поступала, как ребенок. Но, думаю, к теме эти рассуждения отношения не имеют, потому что мое самое лучшее воспоминание относится к тому периоду, который "детством" называют все без исключения.

Итак, мне было три года. Может, три с лишним, но не сильно. Девяностые, и этим всё сказано. Убили мою тётю, у которой остался сын. В то время я очень расплывчиво понимала определение слова "брат", но знала, что брат у меня есть. Бабушка с мамой постоянно работали, я сидела дома с дедушкой: в садик меня не отдали. Я осознавала, что бабушка пытается забрать что-то под назаванием "брат" из какого-то странного места под названием "детский дом". И каждый раз, когда она возвращалась домой, я бежала в коридор и истошно орала: "ты брата привезла?". А бабушка тяжело вздыхала и говорила: нет, пока еще нет.

Настал день, и это была осень, когда мы собрались и куда-то поехали. Втроем: дедушка, бабушка и я. Не помню, что там было такого в этом дне. Просто в памяти сидит пометка "хорошее настроение". И вот мы приехали в какой-то дом, и там был длинный коридор. Длинный, с желтыми стенами. Очень-очень светлый. Так бывает в помещениях, когда снаружи уже темно. Поэтому я понимаю сейчас, что был вечер. Бабушка ушла, а мы с дедом стояли в коридоре. Я буквально изнывала от нетерпения. А потом я увидела в конце коридора маленького мальчика. И бабушку, которая вела его за руку. Я помню, как внутри всё сдавило и как ноги перешли на бег. Помню абсолютное, яркое счастье. И осознание того, что я теперь не одна.

Так я познакомилась со своим братом.

Сейчас он выглядит так:

(на фото справа)

Day 04 → Worst memory from childhood.

читать

Долго думала о том, что же сюда вписать.

Наверное, расскажу случай, о котором говорю редко даже с близкими. Расскажу о том, как уходил мой отец.

Чтобы пресечь все вопросы, которые могут возникнуть: мой папа сошел с ума, когда отправился в армию. Он решил, что моя мама и я поймем, что мы потеряли, если он уйдет служить в горячую точку. В детстве я плакала, сейчас - жалею, что он вернулся.

Он уходил из семьи уже после армии, решил заехать забрать последние вещи. Сейчас я понимаю, что уже тогда он был немного не в своем уме. Как он орал тогда, я помню до сих пор. Мы с мамой сидели в комнате, мне было три года. Она старалась не плакать, я ничего не понимала. Мне тогда купили щенка. Коккер-спаниеля, которого назвали Кузей. Он быстро стал частью семьи, и отчаянно защищал своих хозяев.

В Перово у нас крохотная квартирка, где нет прихожей. Есть помещение полтора на полтора, куда и попадают посетители в первую очередь, когда входят в квартиру.

Бабушка пыталась не впустить отца в комнату к нам с мамой, удерживая его в этом малюсеньком помещении, деда дома не было, и мне было очень страшно. Потому что за дверью кричали друг на друга два близких мне человека. Отец хоть и сломал мне правую руку, когда мне было два года, ощущался мной как родитель и часть семьи. До того момента.

Я не послушала маму, и открыла дверь в коридор. В этот момент отец размахнулся и со всей силы ударил бабушку по лицу. Отчаянно взвыл Кузя.

Этот.. человек сломал бабушке челюсть и ушел.

У меня нет сил описывать тот день более подробно и эмоционально. Но, вероятно, это одно из самых ранних моих воспоминаний. Я узнала, что человек может причинить боль другому человеку просто так, из самолюбия. Он не хотел идти служить, он хотел заставить свою семью страдать.

Мне было три года.

Day 05 → Best job you ever had.


читать

Лучшая работа, которую я когда-либо имела напрочь лишена романтики.

Ну то есть как. Романтика-то есть, но очень специфическая с одной стороны, и искрометная с другой.

Это брейдинг.

Я плету косы уже четыре года. С относительной регулярностью, но большой продуктивностью. И даже не в плане денег, как ни странно.

Всё началось с моего бритого черепа, который хотелось украсить косами. Я полезла в сообщество "Блошиный рынок", и дала объявление. На мой призыв откликнулась девушка Снежана из Зеленограда. День, когда она приехала, сейчас стоит перед моими глазами. Мы тогда всю ночь зажигали с одной девушкой, легли спать в пять утра, а в девять я уже встречала Снежану у метро. Яркий, солнечный, жаркий день. Я - студентка лицея, она - студентка какого-то инженерного вуза. Нам нашлось о чем поговорить, и она пригласила меня в напарницы. Вот так вот просто. И научила меня плести косы.

С тех пор я, как человек с активной жизненной позицией и не менее активным шилом в жопе, начала планомерно плести. Это тяжело. Даже не так, это Очень Тяжело. Не один час на ногах, быстрые движения пальцев, не всегда приятные клиенты.

Но!

Благодаря именно этой работе в моей жизни есть люди, которые мне дороги. Я познакомилась с ними благодаря косам, и обмен услуга-деньги не повлиял на наши отношения.

Яна, Чуда, Соня, Саша Мадорская - лишь малая часть того количества людей, с которыми я срослась всей своей сущностью благодаря случайно полученному навыку. Пусть и прокачанному со временем.

Это - лучшая работа. Потому, что это работа с людьми в безвыходной ситуации. Двенадцать часов вы друг от друга НИКУДА не денетесь. Прекрасная возможность пообщаться и узнать друг о друге массу всего.

И либо остаться рядом, либо разбежаться по разным концам вселенной, чтобы никогда больше не видеться.

К счастью, последнее утверждение - счастливое исключение из общего правила.

Day 06 → Worst job you ever had.


читать

Написала о лучшей работе, теперь пришло время написать о худшей.

С этим пунктом проблем у меня не возникло, потому что даже я умудрилась как-то раз вляпаться в сферу обслуживания.

Ну как, мне нужны были деньги. и я решила пойти работать в книжный магазин, руководствуясь элементарной логикой: "Я люблю книги, книги любя меня. Мы поладим".

Как же я ошиблась.

Привыкла, что всю свою жизнь я далека от должности подчиненного. Могу копать, могу не копать. Чаще, конечно, копаю, но по собственному желанию и с удовольствием.

А тут над тобой человек, который вообще ни во что тебя не ставит. Для него ты раб без мозгов и права голоса, должен пахать за 15 тыщ по двенадцать часов. И с книгами эта работа имеет мало общего, потому, что как правило человек приходит в магазин и говорит консультанту (коим я и работала): дай-ка мне девочка детектив, или Сумерки. Ну.. Этааа.. Про вампирооов.

И через восемь часов ты думаешь "бляяяя, когда же это кончится!!!11".

А вокруг только вампиры и Донцова, Донцова и вампиры. Вы не представляете, как мало люди покупают книг, отягощенных смыслом.

А тебя шпыняют. Ведь если ты пришел работать консультантом, то ты по определению мудак и думать головой не умеешь.

Не буду вдаваться в подробности, но это был ужасный месяц.

Честно скажу, я оттуда сбежала. И с тех пор в этот магазин не захожу даже в случае крайней нужды. Потому, что копейки не заплачу тем, кто так мучает людей.

Day 07 → Best day of your life.


читать

Меня неизменно ставит в тупик вопрос о лучшем дне в моей жизни.

Сейчас я задумываюсь об этом, и где-то в голове мелькают образы, голоса, лица.

Лучший день. Каким он был? Тот, когда я впервые сама поехала на двухколесном велосипеде? То невозможное чувство абсолютного равновесия? Или, может, это был тот день, когда я впервые шагнула с моста в пропасть?

Наверное, всё-таки нет.

Но почему-то мне кажется, что он связан с этим чувством Земли. Равновесием, полетом, прыжком.

Вероятно, это был тот день, когда я впервые летела самолетом. И поняла, что моя жизнь неизменно будет связана с дорогой, в которой мне не всегда нужен спутник.

Я люблю поезда, автобусы, иногда я даже люблю метро. Но самолеты занимают в моей жизни какое-то совершенно отдельное место. Когда боинг взлетает, я чувствую себя Кирком в тот момент, когда он вместе к курсантами на шаттле летит на Энтерпрайз. Тот же немой восторг. Момент, когда самолет отрывается от земли вообще вызывает у меня в душе совершенно нереальные эмоции.

И да, когда-нибудь я стану пилотом. И буду поднимать самолет в небо. Это чувство стоит того, чтобы жить.

Day 08 → Worst day of your life.

читать

Я помню его так отчетливо, словно всё произошло вчера. Я еду в автобусе встречаться с Тёмой. И тут у меня звонит телефон: "Это Настя? Ты только не плачь. Дедушка умер."

Помню, как я рыдала в автобусе, прислонившись лбом к стеклу. Не в состоянии скрыть боль, которая разрывала меня изнутри. Помню, как стояла во дворе, вокруг весна, люди спешат куда-то. А я курю одну за одной и слезы не останавливаются. Меня трясет. Я звоню бабушке, звоню маме. Они пытаются меня успокоить, а я как заведенная набираю номер телефона. А он не отвечает. Не отвечает вот уже почти три года. Я каждый год пишу о нем, езжу к нему на кладбище. И каждый раз плачу. Словно часть меня, оторванная, навеки погребена вместе с ним под слоем земли. И рана не затягивается.

В последнее время я научилась говорить о нем с улыбкой. Но без слез всё равно никак. Этот человек был самым светлым, что было в моей семье. И всей глубины утраты даже я еще не до конца в состоянии осознать. Потому что в моем сознании он всё еще жив. И, вероятно, будет жить всегда.

Day 09 → Favorite singer.

Day 10 → Random fact about you.

Day 11 → Anything you want to post about.

Day 12 → Favorite place in the world.

Day 13 → Addictions.

Day 14 → Guilty Pleasures.

Day 15 → What you wanted to be as a child.
Day 16 → Favorite music.
Day 17 → Favorite musicals/plays.

Day 18 → Random fact about you.

Day 19 → Person you tell everything to.

Day 20 → Person you can’t live without.

Day 21 → Anything you want to post about.

Day 22 → Photo of something in your home.

Day 23 → Photo of something in your vehicle.
Day 24 → Random fact about you.

Day 25 → Favorite clothing.

Day 26 → Hometown location and facts.

Day 27 → Favorite story.

Day 28 → A concert you have attended.
Day 29 → Photo of you.

Day 30 → Anything you want to post about.

 

запись создана: 23.05.2011 в 01:16

@темы: _get in touch_, _лето_, _2011_

---

***

Я так не уставала уже очень, очень, очень давно.

Сижу перед компьютером, пью чай, готовлюсь ложиться спать. Перед глазами всё плывет, от боли разламывается голова. Нет сил даже просто что-то почитать, а так хотелось поднять себе настроение перед завтрашним днем.

Думаю о людях, о том, как отчаянно они стремятся сделаться частью стада. Я могу отчасти понять детей, но не взрослых. Вспоминается фраза из какого-то фанфика: "Мы - борг, мы часть одного целого". И толпы их вокруг. Однородных, серых, неподвижных, брошенных, но счастливых от того, что их понимают все без исключения окружающие. При этом нет ни единой мысли о том, что не плохо бы для начала постараться понять мир, в котором мы живем. Понять, как он функционирует.

Может быть, отчасти поэтому мне иногда бывает так тяжело объяснить людям образ своих мыслей. Свои поступки.

Я не чувствую себя одинокой. Никогда. Даже в своей собственной голове я не бываю одна. Мне не бывает скучно. Мне всегда есть, чем занять себя. Если тебе интересно с самим собой - это первый шаг к тому, чтобы найти кого-то, с кем тебе будет интересно что-то обсудить.

Мне дико хочется сейчас сыграть в шахматы.

@темы: _из-за кадра_, _осень_, _2011_, _акварельные брызги_

---

***

Я не могу не справиться сейчас. У меня есть 50 минут, чтобы выйти и с улыбкой сделать всё, что от меня зависит.

И пока я застыла в ожидании, меня не покидает мысль о том, как может повернуться всё, что есть и было дорого. Как ледяной ветер треплет волосы в промерзшей Москве. Как связь Москва-Питер держится, и из трубки звучат слова поддержки.

Дорогое мироздание, ты не с теми шутишь. Мы справимся и поставим мир на колени.

---

***

Вибрирует звук, проникает под веки свет. От рук разлетаются в стороны ниточки. Проверяю, все ли на месте. Всё ли на месте.
Мне сейчас сложно о чем-то говорить. Дом наполнен звуками музыки, которая создает вокруг меня чувство нереальности. Музыка меня всегда спасала.
Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети.
Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия..
Аппарат абонента выключен, или находится вне..
Аппарат находится..
Абонент выключен.

---

***

Меня нет. Попытки связи бесполезны.

@темы: _осень_, _2011_

---

***

04.10.2011 в 05:11

Пишет  AyaKudo:

B

Нам только по двадцать, а мы уже знаем,
вокруг чего вертится мир.
Мы знаем, кто сколько стоит -
нам рассказали отцы.
Они нам читали с детства свод биржевых котировок -
на ночь, вместо молитвы.
Они у нас молодцы.
Мы не умеем готовить,
но знаем законы битвы -
кто победил, тот и ловок.
Тот молодец и будет
спустя десять лет
включать своим детям новости на обед.

Нам только по двадцать, а мы уже специалисты -
и стыдно, коль в чем-то одном.
Нам должно уметь разбираться
во всем, что попалось под руку -
в политике, в танцах, в науке,
в работе системы и сердца.
Нам, собственно, некуда деться -
Привет, конвергенция,
мы - твои новые дети.
У каждого - свой юрист,
психотерапевт и стилист.
Мы сами им платим и сами
подписываем свой лист.

Нам только по двадцать, а мы уже одиноки
и разочарованы, словно нам пятьдесят.
Мы помним каждый свой шаг,
каждое слово и взгляд.
Нам неудобно понятие "враг",
ведь нужно уметь заводить свои связи.
Но, каждый раз выбирая по вкусу дорогу,
мы чувствуем, как будто наелись грязи.
И все же идем,
двигаемся понемногу,
ничего не ждем.
Никого не ждем.
Разве что, может, Бога.

Нам только по двадцать, и мы ничего,
ничего совершенно не знаем.
Мы думаем, что мы видели жизнь,
но мы ещё только в начале.
И где-то там, в глубине души,
спрятавшись за айфоном,
за отворотом рубашки, за кромкой руля,
живет наша молодость.
Моя и твоя.
И пусть она кажется стоном,
она пока ещё с нами.
Нам только по двадцать.
Мы соприкоснулись руками.

@темы: _замечательные люди_, _осень_

---

***

Негативные эмоции неконструктивны.

Жизнь дерьмо.
В квартире срач.
Денег ни копейки, всё потрачено.
Отдам почку за еще пару часов сна.
Не доделана домашняя работа по практике речи.
Посралась с родителями.
Не сдан этап.
Озвучили реальную сумму по акту сверки.
Нос снова забит, болит горло.
Мне интересно, сколько еще таких тотальных пиздецов мне нужно за эту неделю пережить, чтобы стало совсем пиздато.

@темы: _осень_, _brainzzzzzzz!!!_, _ненависти пост_, _2011_

---

***

Охохо! Какая полезная штука!

@темы: _@еть_, _fun_, _важное_, _осень_

---

***

В жопу бары, я буду пить только чай отныне (с) Яна
После вчерашнего энкаунтера в баре. Это было ДА!!!11

@темы: _get in touch_, _замечательные люди_, _осень_, _ненависти пост_