***

Сегодня я расскажу о том, как закончился важнейший этап в моей жизни, длившийся без малого полтора года.

Мне тяжело это осознавать, принимать и понимать, как бы я там ни улыбалась.

Нашего офиса на Шоссе Энтузиастов больше нет. Есть новый на Китай Городе, но туда я никак не могу врасти корнями. Этот процесс всегда тяжело мне дается.

Мы начинали с десяти тысяч рублей, и того, что было у нас в домашних мастерских. Без станков, компьютеров, оргтехники. Мы были моложе, чем есть сейчас, и страшно гордились тем, что имели тогда.

Там мы придумали себе имя, там начали принимать первые заказы. Мы стали там друзьями, и даже больше чем друзьями: семьей, которую не смогли разбить никакие сложности, связанные с ведением бизнеса в России.

Мы преследовали кошек, гоняли собак и таскали столы из лабораторий. Мы работали зимой в пальто и шубах, потому что не работало отопление, ныкали от бабушек на проходной личные и не очень вещи, скандалили с арендодателями и много думали. Мы всегда были на одной волне. С самого начала. Мы уходили с работы в двенадцать ночи, гогоча и размахивая мусорными пакетами, светили себе телефонами, когда выключали свет в коридорах; мы забывали выключить обогреватель и в мороз, ночью, ехали его выключать. Мы писали на стенах, посылали друг друга нахрен, курили и пили шомпанское, заказывали пиццу, ели заварную лапшу.

Мы научились ходить в туалеты, где нет света и горячей воды. Мыть там посуду и не спотыкаться о всякую хрень.

Я ездила в офис в любом состоянии: утром, вечером, днем, в выходной день. Не важно. Там я была главной на бумаге, но равной среди равных мне. Я навсегда запомню бежевые стены, огромные окна, станки и пыль, сигаретный дым и мат, орущую музыку и чай, который мы пили постоянно. Я запомню смех и шутки, обсуждения проектов и разработок, людей и кошек. Всё это в моей памяти, и сейчас я не верю, что больше не зайду в этот огромный НИИ, не назову номер пропуска (432), не поднимусь на четвертый этаж, не открою дверь и не увижу наш вечный бардак, и кого-то с паяльником у окна. Не верю, что больше не сяду в свое огромное кожаное кресло, не включу компьютер.. Да много теперь всяких НЕ, которые мне больше не светят. Так сложилась жизнь, таковы люди.

Сегодня мои мужики в последний раз закрыли дверь в наш офис, а я даже не успела с ним попрощаться. Мне будет тебя нехватать, и плевать, что я говорю с помещением.

Я знаю, что пора идти дальше, брать новые цели, видеть новые горизонты.

Мы остались все вместе, и в новом офисе всё будет так же - но иначе.

Завтра мои ребята едут в Питер, забирать очередную поставку. Без меня.

Я остаюсь в Мск еще на неопределенный срок.

Этап пройден, но я не чувствую усталости или удовлетворенности.

Я чувствую тебя всей кожей, жизнь.

Сегодня намного острее, чем обычно.

@темы: _wo-r-r-k_, _memo_, _осень_, _место действия_, _2011_

---

***

Мне выходить в универ, а я еще даже не завтракала, и, что самое смешное, напрочь об этом забыла.

Дурная башка.

Мне сегодня снились Очень странные сны.

@темы: _учёбля_, _осень_, _brainzzzzzzz!!!_

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

Вот сижу я, учу историю психологии, и думаю: ну нахренааа? Не знаю, может, конечно, моё мнение предвзято, но это не наука.

Купила вкусного чая, аромат на всю кухню.

Задумываюсь о том, что очень хочется в Китай. Вообще, в целом, на Восток.

Тяжело мне сидится на одном месте.

Москва злит.

@темы: _осень_

---

***

Дааааа!!!!11

Прошел год, наконец-то фото до меня добрались.

Вот такая у меня Лысая Женщина.

Вот такую я ей прическу сделала (на 2см волос, пиздееец).

Красавица.

@темы: _get in touch_, _wo-r-r-k_, _замечательные люди_, _осень_

---

***

Сегодня очень странный день.

С одной стороны - я рано встала, продуктивно позанималась спортом, собралась и поехала в институт, где были прекрасные преподаватели и интересные предметы.

С другой - маршрутка, в которой я ехала в универ, сломалась посреди моста. В универе одногруппники Бесят Блин. Закончили мы только в 20.30, до метро я шла под лютым дождем, потому что забыла дома зонт.

И вот, мокрая до нитки, я открываю почтовый ящик..

АЙЯ, я получила твою открытку! Она спасла моё сегодня -) Спасибо тебе. Я так рада. Улыбаюсь.

@темы: _замечательные люди_, _учёбля_, _осень_, _2011_

---

***

Я сейчас сижу перед монитором в черном лифчике и незастегнутой клетчатой фиолетовой рубашке.
И никак не могу её застегнуть уже полчаса, потому что мобильный просто рвется на части.

Отличный день.
Главное, брюки на изнанку не нацепить, когда в универ выходить буду.

@темы: _краш тест_, _осень_

---

***

У меня есть Лысая Женщина.
У меня есть Любимая Женщина.

Теперь еще есть Лысая Страшная Баба.

@темы: _скрип мозгов_, _из-за кадра_, _осень_, _brainzzzzzzz!!!_

---

***

Снова письма из прошлого. Смс, сообщения вконтакте. Снова.

Я так устала от этого. Снова отметка в полгода, когда тебе приспичило подергать за ниточку и определить, что я всё еще тут. Рядом. Протяни руку - и мы снова сидим на Пушкинской в ресторане, пьем кофе, курим и о чем-то говорим.

Ты всё еще меня любишь, и думаешь, что всё вернется обратно. Я буду делать вид, что не знаю этого, а ты будешь делать вид, что тебе просто интересно знать, с кем я сплю.

Но я больше не здесь. Я на другом уровне, в другой плоскости. Наши прямые больше не пересекаются.

Ты сделал мне так больно тогда, три года назад, когда у меня умирали близкие и терялись друзья, что теперь уже ничего не исправишь. Рана не затягивается. Ты, самый близкий мне в прошлом, нанес удар исподволь, когда я ничего не ждала. Тем более от тебя.

Теперь я прочнее. У меня не замирает всё внутри, когда я получаю от тебя письмо. Я не жду от тебя извинений. Тогда, когда можно было что-то исправить и я изо всех сил пыталась удержать свой последний якорь, ты от меня отвернулся.

Всё испорчено, смято и выброшено в парашу тобой же.

Я этого не хотела.

Для меня самое страшное - это когда я никак не отношу себя к человеку. К тебе я себя никак не отношу. Там, где раньше было твое место, уже давно пусто.

Мне всё равно.

@темы: _из-за кадра_, _осень_

---

***

У меня теперь есть термокружка из Старбакса.

Бтв, у них божественный шоколадный мокко.

@темы: _осень_

---

***

Смотри, говорю,
роем ямку, в неё -- обёртку или фольгу,
сверху перо, монету, мелкое что-то.
Или бусинку -- все шкатулки ими забиты,
или камушек подбери здесь, на берегу.
Накрываешь стеклом, присыпаешь его песком,
чтобы выглядело, как будто его здесь нет.
Получился секрет, поняла?
Наш с тобой секрет.
Помни, где он зарыт,
но не делись ни с кем.

Хмурится.
Водит пальцем по грязной коленке.
"Не понимаю, папа, зачем всё это?"
Вечно с ней вот так.
И попробуй не дать ответа.
Вспоминаю что-то, говорю:
понимаешь, Ленка,
фантики умирают, когда их снимают с конфет
мы должны их похоронить.
Если сделать всё, как положено, то они
превращаются в мотыльков и летят на свет.

Она кивает, идет собирать ракушки и камни.
Её устроил ответ.

(с)Шутник

@темы: _@еть_, _осень_, _2011_

---

***

Так много работы, так много дел.

Встать в шесть утра в субботу - фигня, зато я почти доделала работу.

Сейчас поеду в универ, три пары.

Самое смешное, что меня сейчас вдохновляет почти всё: свежесваренный кофе, белое небо которое я вижу с двенадцатого этажа, овсянка с медом и яблокми, ментоловые сигареты.

Я с каждым шагом всё ближе к будущему, своему, такому, каким я его вижу.

Всё хорошо.

С добрым утром, осень.

Я жду твоих желтых листьев.

@темы: _осень_, _2011_

---

***

Я ощущаю себя разорванной меж двух миров.

В одном я - человек, который учится, работает, пьет с друзьями, носит дорогую одежду и упорно идет к поставленной цели.

В другом - человек, который пишет фанфики, делает переводы, любит яблоки и компьютеры, мечтает о космосе и корабле Энтерпрайз.

Казалось бы, что стоит уместить две личности в одном месте и в одно время? Но неет, это было бы слишком просто. Или слишком сложно. Зависит от точки зрения.

Вот в институте, например, все младше меня года на три, и до первой пары по практике речи только и выстрелов было, что о том, насколько они круты. Учатся на платном - их все вокруг на руках должны носить. За душой ни гроша - короли мира. Глупые, неотесанные, пафосные дети. Мне не о чем с ними говорить, а они бегают за мной по коридорам принимая за свою. Почему? Потому, что я не выгляжу на двадцать лет. У меня большие наушники, джинсы и кеды, зыз и нетбук в сумке. Так мне сегодня сказали. И не поверили, когда я назвала возраст. А когда я спросила, чем отличается человек двадцатилетний от семнадцатилетнего, и что, он не человек штоле? , мне сказали, что в двадцать лет жизнь кончена.

Я конченый человек, понятно?

Ууу, господи, избавь меня от идиотов.

Бессмысленный пост, спать хочу. А у меня еще 50 линий на анализ. Пыщ.

Жосткого всё еще нет.

@темы: _учёбля_, _осень_, _brainzzzzzzz!!!_

---

***

Меня игнорирует мой бухгалтер. Заебись. Без мата не выходит.

У меня глючит компьютер, я не могу уже полторы недели добраться до ноутбука или нетбука на крайний случай, потому что приезжаю и падаю лицом в пол в подушку.

Мама подарила прекрасное осеннее пальто от Sonia Rykel.

Скоро будет нормально функционировать офис в Хохловском. Люблю Китай-Город.

Осень.

Айя, напиши мне смс, я обязана хоть как-то отправить тебе перевод!!11

8-910-437-19-15

@темы: _get in touch_, _wo-r-r-k_, _краш тест_, _осень_, _2011_

---

***

Испугалась.

@темы: _trash_, _лето_, _brainzzzzzzz!!!_, _StR_

---

***

Мы как всегда собираемся в последний момент. Гы.

Достирываются (!) последние вещи, заряжаются зызы, нетбук и телефоны, паника-паника-паника, потому что вставать через четыре часа, а мы Очень хотим спать.

В общем, нам можно только удачи пожелать. Больше ничего не сделать. Мы хронические долбоебы.

@темы: _get in touch_, _fun_, _поездки_, _лето_, _brainzzzzzzz!!!_

---

***

Завтра у нас самолет.

Ебанутые люди: купить билеты за 2 дня до отлета, свалить поиск квартиры на друга и решить всё в самый последний момент. Мы такие мы..

В общем, меня не будет до 22 августа.

У меня всегда так: чем ближе отъезд, тем меньше хочется ехать. Я сру кирпичами, потому что впервые всё организовывала сама. Сижу на работе, оставляю последние распоряжения и печатаю электронные билеты.

Приеду домой и буду собирать чемодан. Куча всего еще просто не сделана.

И да: никогда не делайте маникюр в торговых центрах. Я сто раз пожалела, что мама с бабушкой склонили меня на эту авантюру.

@темы: _поездки_, _лето_, _brainzzzzzzz!!!_

---

***

У меня годы уходят на то, чтобы человек занял у меня в голове, жизни, душе, мозгах какое-то место. Годы уходят на то, чтобы я могла потянуться и насладиться тем, что у меня в черепушке есть мысли и воспоминания о нем. Есть еще одна шутка сознания: я не могу думать о человеке под музыку, если он ничего не значит для меня.

Последний рубеж, осознание и приятие - это момент, когда мы можем просто сидеть в баре, пить крепкие коктейли, и понимать друг друга с полуслова даже будучи практически в слюни.

А я, надо признаться, пью только с самыми близкими.

У меня теперь есть своя Энтерпрайз. Гордо стоит на колонке рядом с монитором и вопит на всю комнату: I WANT TO BELIEVE!

Спасибо, что ты есть.

@темы: _get in touch_, _лето_, _замечательные люди_

---

***

Долго думала. Включаюсь.

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.

= читать

- Мне хотелось бы уметь читать твои мысли, чтобы знать, чего ты ждешь от меня, возвращаясь два раза в год: в январе и мае, и выворачивая меня на изнанку.
- Ты не представляешь, сколько раз я хотела уйти. Прости меня за это.
- Тебя нет уже два года, а я иногда тянусь к телефону, чтобы сказать: я люблю тебя.
- Мы с тобой одно целое. Я твое отражение, ты - моё. Дерьмово, конечно, но тут уже ничего не сделаешь.
- Когда мы познакомились, я подумала: боже, какая ты красивая. Сейчас ад внутри тебя пожирает меня. Я не могу.
- Я тебя обнимаю при встрече, и знаешь, что я чувствую? - Ты такая хрупкая.
- Ненавижу всё, что с тобой связано.
- Когда ты родился и тебя привезли домой, я держала тебя на руках. Я буду поднимать тебя на руки и целовать в лоб, пока не станешь слишком тяжелым.
- Возвращайся из Мюнхена. Мы снова будем пить текилу и танцевать под джаз на набережной босиком.
- Я никогда тебя не прощу.

День 2. Факты о вас. Девять

= читать

- Не знаю, с чем это связано, но у меня с годами развилась всепоглощающая жажда контроля. Это очень тяжело и сильно влияет на мою жизнь, на общение с друзьями и близкими. Я могу проснуться ночью в холодном поту от удушающего чувства беспомощности. Вероятно, именно оно породило контроль и многие другие мои черты, которые нельзя назвать положительными.

- Я очень чувствительна. По мне не скажешь, в обычной жизни я женщина-терминатор, способная на всё, что угодно. На деле же меня может ранить любая мелочь, след от которой я длительное время залечиваю. Это проблема, которая часто не дает мне спокойно общаться с людьми, или пережить какое-то событие. Внутри я почти постоянно бегаю по потолку черепной коробки.

- Много времени у меня отнимает борьба с самой собой. Выражаться она может в чем угодно, но неизменно это очень болезненный процесс. Основными врагами являются лень и невнимательность.

- Моя страсть к мотоциклам не угасла даже после аварии. И сейчас я как фанатик трясусь над мыслью о том, что когда-нибудь снова пойду в салон и куплю себе чудо.

- Я бросила два института. В этом, пожалуй, вся я. Не могу заниматься тем, что не вызывает у меня фанатичного интереса. Сейчас я вроде бы нащупала в себе направление, в котором буду копать. Я очень придирчива к тому, что станет "образованием моей жизни" (глупо звучит, знаю). Но считаю, что это позволительно для человека, знающего два языка, закончившего Гнесинку и художку, и работающего с 11 лет. Я совсем недавно начала осознавать, сколько всего у меня в "багажнике".

- Я стала Генеральным директором собственной фирмы в девятнадцать лет. На деле "у руля" я находилась весь предшествующий этому событию год. За это время я получила такое количество опыта, что иногда становится страшно. Он получился самым разным. Я многое узнала о людях, увидела их такими, какие они есть. Поняла, что какой бы хорошей ни была дружба, работа её испортит. И ты ничем, никак, никогда не сможешь её вернуть.

- Я часто вспоминаю свое детство, пытаясь нащупать момент, когда всё пошло наперекосяк. У меня не укладывается в голове, что человек вроде меня, закончивший девятый класс в спецшколе с отличием, едва закончил школу. Два года деградации, четыре года жизни без смысла и цели. Меня бесит, что я не могу найти ошибку.

- Музыка играет в моей жизни важную роль. С тех пор, как я перестала играть, ощущение, что чего-то не хватает, преследует меня очень часто.

- Путешествия, перемещения - всё для меня. Я постоянно куда-то стремлюсь, жизнь в движении это то, что делает меня живой. Иногда я могу ехать домой с тремя пересадками, хотя достаточно одной, чтобы насладиться видом из окна. Могу заложить дикую петлю, чтобы посетить какое-то место, куда мне вроде и не надо. Обожаю смену мест, потому что сложно где-то приживаюсь. До сих пор говорю "я недавно переехала", хотя живу в новой квартире уже почти пять лет. Охренеть, пардон.

День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

= читать

- Преданностью друзьям. Даже не знаю, как это прокомментировать.

- Честностью. У меня очень хорошая память, я могу дословно процитировать большую часть того, что когда-либо говорили мне близкие, знакомые и друзья. Поэтому одно и то же высказывание, не совпадающее по содержанию взрывает мне мозг. Один раз ладно, можно списать на случайность. Но система - это уже совсем другой разговор.

- Прямо говорить мне в лицо, если что-то не так. Я очень уважаю в людях эту черту, она помогает избежать многих проблем. А о разговорах за моей спиной я всё равно всегда узнаю.

- Любовью к книгам. Я очень ценю возможность обсудить с кем-то прочитанное.

- Экстримальный спорт. Роупджампинг, скалолазание, парашюты. Прекрасная возможность узнать человека часто лежит через его страхи и его способность с ними бороться.

- Живым умом. Желанием узнавать, впитывать и наблюдать. Первое впечатление быстро сходит на нет, очень важно всё время "обновляться".

- Умением учиться и учить. Это две вещи, которыми я занимаюсь чуть ли не всю свою жизнь. Я постоянно впитываю и делюсь знаниями. Зависима от этого процесса.

- Красотой, конечно же.

День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.

= читать

- Я - чёртов гик.

- Надо выучить китайский.

- Уволить бухгалтера.

- А-ня-ня-ня, манговый фраппучино!

- Почему я всё время хочу спать?

- Стоп, вот это срочно запиши.

- Снова нужно брить затылок. :]

День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.

= читать

- Жалею, что не ответила тогда на твой звонок, который оказался последним из принятых моим телефоном. Жалею - не то слово, но что-то тяжелее не хочется говорить. То, что случилось потом, изменило меня. Теперь я всегда беру трубку или перезваниваю. Всегда помню о своих обещаниях. Стараюсь быть рядом с теми, кого люблю. Может быть, если бы я взяла тогда трубку, ты был бы еще жив.

- Жалею, что поехала тогда на мотоцикле в дождь. Жалею, что привысила скорость. Если бы я подумала головой, не было бы аварии и последующего длительного лечения. Есть вещи, которые не обязательно совершать, чтобы понять, как тебе дорога жизнь.

- Есть такие ситуации в жизни, когда всё останавливает тебя. Всё вокруг орет: не делай этого. Но я всегда шла до конца. Может быть, не сделай я ряд шагов, мой отец для меня остался бы мертвым, а я не просыпалась в холодном поту при воспоминании о том дне. Иногда живых надо уметь оставлять мертвыми.

- Жалею о своем решении поступать в Бауманский лицей. О самом факте того, как сильно я тогда прогнулась, и как мало знала о самой себе. Не будь этого решения, может быть, я была бы другим человеком.

- Жалею, что полюбила тебя, когда мне было тринадцать. Хотя возраст не так важен. Пожалуй, чтобы изменить тот период, я изобрела бы машину времени, такой ад был создан вокруг меня. А я его даже не заметила до того момента, как всё рухнуло.

- Никогда не ушла бы из дома. Ни-ког-да, если бы знала, к чему всё это приведет.

День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

читать

- Мама.

Не знаю, что бы я без тебя делала. Ты никогда не была доброй и ласковой, не покупала подарков и не давала денег на карманные расходы. Ты даже не приезжала на мои дни рождения. Но ты смогла научить меня любить просто так, без ответа. Научила думать головой, работать и зарабатывать. Вложила в меня смелость и упорство, умение рисковать и выигрывать. Ты всю жизнь была за каменной стеной, и я не понимала тебя, видя только новые машины, дорогие вещи и рестораны. Я обижалась, что ты не даешь мне денег, вместо этого давая переводы и позволяя работать в твоем офисе. Ты научила меня видеть то, что спрятано глубже всего. И тогда я увидела тебя. С тех пор мы общаемся и поддерживаем друг друга.

- Дедушка.

Тебя нет, но ты всегда рядом. Через старые фотографии, голоса из прошлого, улицы, где мы гуляли. Ты заменил мне мать. Ты был для меня семьей, моей тихой гаванью. С утра варил мне кашу, провожал меня до остановки, встречал поздно вечером у метро. Я помню твою неутомимую энергию, привычку вставать в шесть утра и запах выпечки по выходным. Ты научил меня жарить омлет и варить гречку, месить тесто и выбирать на рынке фрукты, ездить на велосипеде, читать, смеяться, жить, учиться, любить, прощать. Ты научил меня видеть свет там, где, кажется, тьме не будет конца и края. Ты научил меня читать между строк и слышать музыку, видеть лучшее в людях и быть стойкой. Всё лучшее во мне - от тебя. Я помню, как мы гуляли и как я бросалась тебе на шею после долгой разлуки. А еще я помню, как мне сообщили, что тебя больше нет. И я стояла в Новогиреево, рыдала и не могла успокоиться. Не могла сойти с места. Не могла поверить. Не могла принять. Я знаю, что мы обязательно встретимся, и я буду маленькой. Ты будешь покупать свежий, горячий хлеб и отламывать мне горбушку. Я люблю тебя, и всегда буду.

- Сашка.

Моя Любимая Женщина. Я знаю тебя тринадцать лет. Помню наше знакомство, хомяков и клады, записки и слезы, пощечины и обиды. Сейчас мы видимся редко, ты врач и серьезно учишься. Я тоже занята, хотя мне кажется, что всё не так серьезно. Мы понимаем друг друга с полуслова. Я люблю твои кудрявые волосы, большие глаза и длинные ресницы. Люблю, как ты рисуешь и как рассказываешь. Люблю тебя целиком и не представляю, что бы я делала без тебя. Только с тобой я могу сморозить глупость, и мы вместе над ней поржем. Только с тобой я могу обсудить идею, и ты поймешь все до единого мои жесты. Я рада, что у меня есть такой друг.

- Тёма.

Не знаю, за что жизнь сделала мне такой подарок. Правда, не знаю. Когда я уже тонула и захлебывалась, брилась налысо и клялась себе больше никогда не влюбляться в женщин, появился ты и всё исправил. Мальчик в черной шляпе, со своим мнением и внимательным отношением ко всему, что я делала и делаю. Когда у меня уходили близкие, и моя жизнь рушилась у тебя на глазах, ты вытирал мои слезы, и остался единстевеным, кто их видел. Потом в мою жизнь начали приходить новые, другие - ты делал так, что они оставались. Ты не слишком богат на эмоции, не любишь больших компаний, не признаешь пустых трат и держишь многое в себе. Ты моя опора, ты человек, который иногда доводит меня до истерики, но лишь потому, что в итоге ты прав - а я нет. Три года я учусь осознавать, что мне есть, к кому возвращаться домой. Я люблю тебя.

- Марк и Петя.

Мои маленькие братья. Маленькие мужчины, которые помогают мне нести сумки из магазина, целуют меня в щеку и лезут мне на спину, чтобы покататься. Два маленьких обезьяна, два существа, которые, появившись на свет, изменили меня изнутри. Пусть и не сразу. Петя умирал у меня на глазах, и я рыдала, молясь неизвестно кому, чтобы ему сохранили жизнь. Когда родился Марк, я ненавидела всех вокруг, а себя больше других. Первый раз я взяла его на руки, когда ему исполнилось уже три месяца. Мне было сложно его полюбить. Тогда я поняла, что нельзя полюбить, если не хочешь этого. Фактически, они мои дети, я рассказываю им про динозавров и космос, про жизнь и смерть, про эволюцию, драки, девочек, школу и людей. На многие их вопросы у меня нет ответов, и я учусь вместе с ними.

- Бабушка.

Мне всегда было сложно признать, что мы с тобой похожи. Я ненавидела каждую нашу общую черту, и не могла разобраться, откуда всё это берется. Потом я стала старше, и поняла, что не так. Когда тоже не смогла отказать в помощи и отдать последние деньги, когда молча пошла и покрыла долги за квартиру, а мама в очередной раз не разобралась в оптимальном количестве нужных вещей. Когда не взирая ни на что отказалась от поездки, чтобы посидеть с детьми. Во мне есть эта жертвенность. Я могу последнюю шкуру с себя спустить, лишь бы сделать близкого мне человека счастливым. Даже если он говно последнее и вообще-то говоря срать на меня хотел. Я могу наговорить гадостей, но никогда не предам. Могу послать нахер и забыть об этом, просто в силу характера. Ты человек - я человек. Просто у меня есть шанс бороться с худшим во мне, а у тебя его не было. Ты вынесла на себе всю семью, твою дочь убили, вторая родилась калекой - ты её вылечила. Ты хотела родить еще, но не смогла. Ты молодец, и я тобой горжусь. Без тебя я бы не справилась. Никто из нас не справился бы.

День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.

- Пренебрежение к близким.

- Лицемерие.

- Бесчувственность.

- Ограниченность.

День 8. То, что вас привлекает. Три.

- Искренний интерес к чему-то. Мне всегда нравятся люди, которые делают что-то с упоением и любовью.

- Терпение и пунктуальность. Объединила потому, что первое нужно, чтобы дождаться, когда со мной случается отсутствие второго.

- Красота безусловно.

День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.

День 10. Признание. Одно.

Я никогда не знаю, где остановиться. Как с сигаретами: не могу выкурить одну. Так что мне либо пачку целиком, либо вообще не приближаться к табачному ларьку.

запись создана: 10.07.2011 в 18:17

@темы: _get in touch_, _из-за кадра_, _лето_, _2011_

---

***

Маркуша наслушался родительских причитаний по поводу того, что он "обоже похудел бедненький".

Теперь, когда ребенку не дают очередное печенье или кусок пирога, он делает круглые глаза (а они и так большие и выразительные, с длинными ресницами) и начинает причитать: я как спичечка! я как ниточка! вы меня не кормите!

@темы: _семья_, _я Д'Артаньян - все пидарасы_, _kids_, _лето_