[Игра в свободном стиле]

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: _2011_ (список заголовков)
08:37 

***

Ключ без права передачи.
Мне жаль, что я в достаточной мере не разбираюсь в мировой политике, чтобы сделать для себя более-менее четкие выводы о происходящем.
Чувствую острую потребность в понимании процессов.
Ситуация тревожная.


@темы: _2011_, _зима_

21:52 

***

Ключ без права передачи.

Я уставшая и нервная.
Завтра с утра ехать по врачам, завтра же контрольная, завтра же автошкола.
Я пытаюсь определиться с датами всего и сразу, но всю картину портит универ: пока еще не известно, когда будут зачеты.
У меня чувство, что я плыву в каком-то мутном потоке. В Москве сумрачно и идет снег с дождем.
Сегодня я поняла всё и наконец смогла тебя отпустить. Больше нет никакого запроса. Значит, тебя в моей жизни больше не будет. Я наконец вернула себе еще один свой кусок.
От этого очень легко и свободно. И ощущается странная тоска от того, что я не смогла понять всего этого раньше.
Раньше. Это тогда, в те самые светлые летние дни, в один и которых я ехала на велосипеде и встретила тебя.
Может быть, так оно должно было быть, чтобы сейчас стало еще на одну причину меньше остаться тут. Остаться на месте.
Рвутся связки, нити, канаты. Я слышу, как с грохотом падают ветхие стены, как с шумом строятся новые: каменные, толстые и теплые. Как собираются осколки стекол, как закрываются ставни. Вижу, как появляются ступени и становится на место дверь.
Скоро придет пора вылезти на крышу и вздохнуть полной грудью.

@темы: _2011_, _важное_, _замечательные люди_, _из-за кадра_, _осень_

21:36 

***

Ключ без права передачи.


Пока я тут делаю учебу, хочется показать вам видео.
Что скажете?

@темы: _2011_, _ненависти пост_, _осень_

20:50 

***

Ключ без права передачи.
Конечно же, всё намного проще. Как я раньше не догадалась?
Этот год - год просветлений в моей жизни. Год понимания процессов. Надеюсь, следующий будет в этом смысле только сильнее и гуще, потому что теперь мной уже не движет интуиция. Я ищу целенаправленно.
И это прекрасно.
Вы никогда не задумывались о том, насколько проще может быть поиск, если нет координат, но ты знаешь куда идти?
Всё, что мы делаем - бумеранг. Всё всегда возвращается, и это лучшее, что у нас может быть. Наш лучший инструмент.


@темы: _2011_, _life=film=love_, _из-за кадра_, _осень_

01:09 

***

Ключ без права передачи.


Я сегодня весь день думаю о тебе. Да, именно о тебе.
Думаю о том, как приеду поездом на Рождество,выпаду на промерзший Московский вокзал и начну дышать. Дышать Питерским воздухом.
Мне особо не к кому раньше было туда приезжать. То есть я приезжала к городу, гуляла, сидела на берегу Финского залива, читала книги и всё такое. Это странное чувство.
Теперь я поеду к тебе.
Мне снится, как я пеку пирог и варю какао. Мне вообще много чего снится. И там ты.
Мне снятся самолеты, вокзалы, машины, океан, небо до горизонта и босиком-по-песку-с-тобой-за-руку.
Я плохо себя чувствую, когда мы не поговорили. Мне странно не видеть тебя и не слышать твой голос. На Третьяковской у меня теперь кофе, а на Пушкинской пахнет ромом.
Я планирую в голове нашу поездку, а на этой неделе я пойду учиться водить машину, чтобы там, в Нью-Йорке, возить тебя по улицам, путаться на перекрестках, теряться, слушать музыку и тупить в картах, выруливая на очередную трассу куда-то-далеко-черт-подери-мы-снова-в-жопе-какой-то.

Мне так мучительно тебя нехватает, что почти больно и почти страшно.
Не знаю, за что, но прости меня.


@темы: _2011_, _акварельные брызги_, _осень_

15:45 

***

Ключ без права передачи.
Весь секрет в том, что ты можешь научиться любить всё, что ты делаешь.
Все ключи и все двери в твоей голове.
Тебе лишь нужно захотеть, протянуть руку и взять нужное.

Но, конечно, это всё не для тех, кому лень встать с дивана и помыть кружку.



@темы: _2011_, _осень_

21:20 

***

Ключ без права передачи.
Сейчас, когда я наконец-то дома, и более-менее могу собрать мысли в кучу, я всё же напишу то, что крутится у меня в голове последние часы.
Вообще, правда, очень тяжело утрамбовать мысли и эмоции таким образом, чтобы написать что-то связное, а не "аааыыыыыыгагага". Я попробую.

Итак, вчерашний день был. Даже не так. Он есть. Вчера приежала Айя.
Я впервые в жизни встречаю человека, которого вижу и просто могу обнять. Не чувствуя себя при этом черт знает чем. Не ощущая себя так, словно я влезла на чужую территорию.
Мы знакомы "заочно" три месяца. Последние два из которых мы через день ложимся в пять утра со словами "бля, пять утра".
Это такая сказка, которая странно отражается на мне. Не на поверхности, внутри.
Вклиниваясь через мой панцирь, этот человек умудряется выпустить мне кишки и бережно сложить их обратно. Так, что шрама не останется. И боли не будет. Просто, сделав очередной прыжок с сальто, я понимаю, что у меня больше ничего не болит внутри. Что всё встало на свои места.
Она умудряется каким-то образом задать вопрос так, что я не только отвечу, а задумаюсь над ответом.
Мне спокойно рядом с ней. Мне дышится и смеется. У нас нет войны. Нет борьбы за что-то. Я не костыль для неё, она не костыль для меня. Это тот редкий для меня вид отношений, когда я могу стоять, выпрямив спину, смотреть вперед, и понимать, что рядом стоит такой же человек. Такой же прямой и стойкий. И смотрит со мной в одну сторону.
Где-то я слышала прекрасную фразу: "Настоящая близость, это не тогда, когда вы смотрите друг на друга. Настоящая близость, это тогда, когда вы смотрите в одну сторону".
Мы можем обсудить и уже обсудили миллионы тем. Рассказали друг другу тысячи историй. И всё пропитано воздухом. Живым, скользящим сквозь пальцы и остающимся где-то в районе ключицы. Словно в душном помещении, где годами не проветривали, вдруг распахнули все окна.
Мы можем курить и говорить. Есть и говорить. Пить и говорить. Ехать куда-то, идти куда-то. Пить кофе. Ждать снега. Ждать чуда и быть готовыми к самой тяжелой работе. И не просто быть готовыми, а делать эту самую работу.
И не нужно объяснять, что же такого произошло, что ты сидишь, и у тебя глаза краснющие и мозг не варит.
А еще эти отношения - это строительство. Постоянное, с самого их начала, и это прекрасно. Мы делимся опытом, что-то обсуждаем, понимаем друг друга с полуслова. Иногда мне даже кажется, что наши сердца бьются одинаково быстро.
Мы играем в шахматы. И это просто феерия разума, логики, тактики и потрясающего общего долбоебизма. Только мы можем играть пять часов, и остаться с двумя голожопыми королями на доске. И ржать над этим, когда приходится писать на форуме и спрашивать: э, а чо делать та, ребята?!

За последние недели у нас набралось невероятное количество мемов. Куча фраз, понятных только нам.
И впервые в жизни человек, который вызывает у меня такое доверие, которого я без задней мысли могу пустить "побродить" в своей голове и вывести потом оттуда меня саму... Впервые такой человек не настораживает меня.
Мы до вчерашнего дня общались только через интернет, перезванивались еще, в скайпе связывались. Но это не то, казалось мне. Должен быть какой-то подвох. Увидимся, и окажется, что я чувствую себя неуютно, или что на меня как-то не так смотрят.
А встретились, и чувство, что знаем друг друга много лет. Словно вместе с детства в песочнице, и в подростковом периоде вместе шишек понабивали. И замолчали только один раз, когда в музее фильм про Гагарина смотрели.
Мы безумно мало времени вместе провели. Мне показалось, что этот день просто промелькнул перед глазами. Вот мы на Крапоткинской, вот на Пушкинской обедаем, вот на Тимирязевской, вот ВДНХ. И дальше, пешком с кофе и смехом.
А ведь мы провели вместе не три часа. Почти целый день. Целый день, который не выходит из головы, и теперь меня с бешеной силой тянет в Питер.
Обнимаемся на прощание, и мне так не хочется думать, что минута уже ничего не решит. Что поезд, билеты, город набережных ждет. И там целая жизнь. И тут целая жизнь. Но чувство, что как-то глупо. Что у неё там, а у меня тут.
Но сам факт, что мы встретились, пили и гуляли вместе. То, что не было за этот день ни одной плохой эмоции. Никакой дурной мысли.
Только теперь сложно учиться и думать, что аськи и телефона, да и Скайпа, мало.

Ну да ничего, летом у нас богатая программа. Целых три недели. И это сбудется обязательно. Я знаю.
Я дорожу тобой. И ты нужна мне.
Спасибо за то, что ты такая.

И на затылке-таки шишка у меня -)


@темы: _2011_, _акварельные брызги_, _live=film=love_, _осень_, _замечательные люди_, _прогулки_

01:30 

***

Ключ без права передачи.
Пока без слов.
Айя, ты поймешь. Спасибо тебе. Сегодня было по-настоящему волшебным.



@темы: _прогулки_, _осень_, _замечательные люди_, _live=film=love_, _get in touch_, _2011_

23:51 

***

Ключ без права передачи.
Я сегодня не буду выходить ни в аську, ни в скайп.
Выжата, как лимон, день выдался не самым простым.
Отправила отчетность и посылки, отучилась в инстите, встретилась с подругой в плеер.ру и буквально не так давно вошла в дом.
А завтра с утра к врачу, потом поеду в парикмахерскую, далее на учебу и к бабушке.
С удивлением поняла сегодня, что завтра уже пятница. Когда она успела настать, черт возьми? Время просто куда-то просачивается. Дайте мне 48 часов в сутки, я ничего не успеваю, это не нормально.
Перманентно-нервное состояние угнетает, хочется купить себе уже теплые ботинки. А ведь скоро Новый Год, и нужно бы уже сейчас, по идее, озаботиться подарками. А у меня только и мыслей, что о том, как бы мне дотянуть это всё до боя курантов.
Мне кажется, что в 00.01 у меня вырастут крылья, и весь груз этого года, такого невыносимо-тяжелого свалится с меня, как по волшебству.

@темы: _2011_, _из-за кадра_, _осень_

23:49 

***

Ключ без права передачи.
01:09 

***

Ключ без права передачи.
То, что я обычно смотрю в интернете, сейчас не доступно - и не будет доступно еще энное количество времени. Все обсуждают чужую сексуальность, и всем от этого хорошо. Меня же тянет тошнить.
Отовсюду вылезает одно и то же лицо, от которого я всеми силами пытаюсь сейчас избавиться. Чем дальше, тем меньше эмоций оно у меня вызывает. Я умею контролировать свои мозги, и мне от этого прекрасно. Правда.
Ощущения таковы, словно у меня внутри рождается сверхновая. Жгучая, огромная, непомерно-тяжелая и яркая. Ощущение правильности происходящего. Ощущение полной самоотдачи.
Я знаю всё, что мне нужно знать. И продолжаю учиться дальше. Даже если состояние у меня такое, как было вчера, когда я могла просто сидеть и смотреть в одну точку, силясь собраться с силами. Такое бывает и быстро проходит.
Мне плевать, какие мысли и эмоции я вызываю у окружающих. Я окончательно поняла это сегодня. И мне нравится это чувство. Чувство, когда ничто и никто не сможет сдвинуть меня с той, видной только мне линии.
Мне хорошо.
Я сижу, и мне хорошо от этого чувства деятельности тела и мозга. От чувства самоудовлетворенности. Я прислушиваюсь к тому, как снова пробуждается во мне всё то, что заснуло на период, когда силы были на исходе. Слышу звон и скрежет, скрип и треск. Слышу, как чаще бьется сердце, как наполняются силой руки и ноги, как в голове всё расцветает схемами и заметками, замыслами и планами.
Мне хорошо.


@темы: _осень_, _место действия_, _из-за кадра_, _2011_

22:36 

***

Ключ без права передачи.
Давай, детка, давай. Ну.
Как в детстве: руку сжала, разжала. Больно, да. Но эта рука у тебя есть. Не можешь? Ты просто недостаточно хочешь. Давай. Давай. Флэшбек.
Вспоминай, как ты сидела на занятиях по оригами, и все вокруг могли сложить листик пополам, а ты не могла, потому что пальцы не слушались. И писАть ты тоже не могла. Через год ты сложила кусудаму.
Пальцы вместе, пальцы врозь. Сжать в кулак. Давай, прекращай печатать одной рукой. Нет ничего сложно. Давай, детка, двигай пальцами, иначе к утру рука окостенеет.
Побарабань по краю стола, сделай массаж. Раз-два-три, раз-два-три.
Ты могла,когда тебе было пять лет, можешь и сейчас. Давай. Раз-два-три. Рас-рас!


@темы: _2011_, _осень_

23:52 

***

Ключ без права передачи.
Я так не уставала уже очень, очень, очень давно.
Сижу перед компьютером, пью чай, готовлюсь ложиться спать. Перед глазами всё плывет, от боли разламывается голова. Нет сил даже просто что-то почитать, а так хотелось поднять себе настроение перед завтрашним днем.
Думаю о людях, о том, как отчаянно они стремятся сделаться частью стада. Я могу отчасти понять детей, но не взрослых. Вспоминается фраза из какого-то фанфика: "Мы - борг, мы часть одного целого". И толпы их вокруг. Однородных, серых, неподвижных, брошенных, но счастливых от того, что их понимают все без исключения окружающие. При этом нет ни единой мысли о том, что не плохо бы для начала постараться понять мир, в котором мы живем. Понять, как он функционирует.
Может быть, отчасти поэтому мне иногда бывает так тяжело объяснить людям образ своих мыслей. Свои поступки.
Я не чувствую себя одинокой. Никогда. Даже в своей собственной голове я не бываю одна. Мне не бывает скучно. Мне всегда есть, чем занять себя. Если тебе интересно с самим собой - это первый шаг к тому, чтобы найти кого-то, с кем тебе будет интересно что-то обсудить.

Мне дико хочется сейчас сыграть в шахматы.

@темы: _2011_, _акварельные брызги_, _из-за кадра_, _осень_

16:04 

***

Ключ без права передачи.
Меня нет. Попытки связи бесполезны.

@темы: _2011_, _осень_

11:21 

***

Ключ без права передачи.
Негативные эмоции неконструктивны.

Жизнь дерьмо.
В квартире срач.
Денег ни копейки, всё потрачено.
Отдам почку за еще пару часов сна.
Не доделана домашняя работа по практике речи.
Посралась с родителями.
Не сдан этап.
Озвучили реальную сумму по акту сверки.
Нос снова забит, болит горло.
Мне интересно, сколько еще таких тотальных пиздецов мне нужно за эту неделю пережить, чтобы стало совсем пиздато.

@темы: _2011_, _brainzzzzzzz!!!_, _ненависти пост_, _осень_

01:22 

***

Ключ без права передачи.
Ненавижу тебя за то, что ты есть.

@темы: _2011_, _осень_

01:43 

***

Ключ без права передачи.
Сижу я, делаю анализ техсостояния по Северным Сетям. И у меня тут гигантские простыни икселевские.
И вспоминается мне наша с Айей дневная переписка. Та самая, о том, зачем формулы наизусть учить.

Потому что, блять, когда нужно, сраную формулу НИГДЕ НЕ НАЙДЕШЬ! А я её не только знаю, но и вывести могу. Вот так-то!
Минутка гордости, чё.

@темы: _2011_, _wo-r-r-k_, _скрип мозгов_, _я Д'Артаньян - все пидарасы_

22:37 

***

Ключ без права передачи.
А вот я сегодня в универе такая милая была.


@темы: _2011_, _get in touch_, _учёбля_

21:46 

***

Ключ без права передачи.
Попытка бросить курить снова с треском провалилась. Ничего страшного, на самом деле. Может, я еще не готова к такому повороту событий. Я слишком многим сейчас управляю в своей жизни, чтобы иметь возможность контролировать одну из самых старых своих привычек.
Никак не могу дописать отчет о поездке в Киев, который валяется в черновиках уже месяц.

Очень странная штука. Я вроде бы помирилась с самым старым своим другом. Мы не общались три года. За это время я успела забыть, как сильно порой я от него устаю. И, главное, теперь я не знаю, что делать с этими отношениями, потому что есть куча всего старого, а нового еще не набралось. И я не знаю, что за человек теперь передо мной. И нужно ли мне всё это.
Странно, потому что я хотела этого примирения.


@темы: _2011_, _из-за кадра_, _осень_

18:40 

***

Ключ без права передачи.
Я снова бросаю курить. День первый, снова ломка.
Пока я курю, идея бросить кажется мне очень даже светлой. Как только я решаю завязать, мой организм начинает такой бунт, что сама мысль о неделе такого состояния (больше я не выдерживала пока) внушает мне сомнения в здоровье моей психики.
Не дай бог мне когда-нибудь стать героиновым наркоманом, если я за сигарету сейчас убить готова. И буду готова еще неделю, если не брошу бросание раньше.
Сейчас я литрами пью чай и постоянно жую жвачку. Душевного равновесия мне это не добавляет, но мне хотя бы не так плохо -)
Иногда мне становится жаль, что я не в состоянии ограничивать себя в том, что касается сигарет. Я не могу выкурить одну и больше не прикасаться к пачке целый день. Я непременно выкуриваю пачку, и не успопокоюсь, пока она не закончится.
И мне всё время хочется. То есть редко когда от меня можно услышать "спасибо, я сейчас не хочу курить".
Вот так и живем, ага.

@темы: _2011_, _осень_, _я Д'Артаньян - все пидарасы_

главная