Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

[Игра в свободном стиле]

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: _из-за кадра_ (список заголовков)
00:50 

lock Доступ к записи ограничен

Ключ без права передачи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

***

Ключ без права передачи.

Я уставшая и нервная.
Завтра с утра ехать по врачам, завтра же контрольная, завтра же автошкола.
Я пытаюсь определиться с датами всего и сразу, но всю картину портит универ: пока еще не известно, когда будут зачеты.
У меня чувство, что я плыву в каком-то мутном потоке. В Москве сумрачно и идет снег с дождем.
Сегодня я поняла всё и наконец смогла тебя отпустить. Больше нет никакого запроса. Значит, тебя в моей жизни больше не будет. Я наконец вернула себе еще один свой кусок.
От этого очень легко и свободно. И ощущается странная тоска от того, что я не смогла понять всего этого раньше.
Раньше. Это тогда, в те самые светлые летние дни, в один и которых я ехала на велосипеде и встретила тебя.
Может быть, так оно должно было быть, чтобы сейчас стало еще на одну причину меньше остаться тут. Остаться на месте.
Рвутся связки, нити, канаты. Я слышу, как с грохотом падают ветхие стены, как с шумом строятся новые: каменные, толстые и теплые. Как собираются осколки стекол, как закрываются ставни. Вижу, как появляются ступени и становится на место дверь.
Скоро придет пора вылезти на крышу и вздохнуть полной грудью.

@темы: _2011_, _важное_, _замечательные люди_, _из-за кадра_, _осень_

20:50 

***

Ключ без права передачи.
Конечно же, всё намного проще. Как я раньше не догадалась?
Этот год - год просветлений в моей жизни. Год понимания процессов. Надеюсь, следующий будет в этом смысле только сильнее и гуще, потому что теперь мной уже не движет интуиция. Я ищу целенаправленно.
И это прекрасно.
Вы никогда не задумывались о том, насколько проще может быть поиск, если нет координат, но ты знаешь куда идти?
Всё, что мы делаем - бумеранг. Всё всегда возвращается, и это лучшее, что у нас может быть. Наш лучший инструмент.


@темы: _2011_, _life=film=love_, _из-за кадра_, _осень_

01:14 

***

Ключ без права передачи.
08:05 

***

Ключ без права передачи.
По утрам я обычно мрачна и угрюма. Потому что не высыпаюсь, потому что день каждый день предстоит тяжелым. Да и мало ли.
Сейчас 8.02, я уже час как на ногах, сижу одетая, уматая и причесанная, пью божественный свежесваренный кофе и доедаю свой завтрак.
Мне выходить через 15 минут, а я сижу, вспоминаю с каким трудом заставила себя вылезсти из под одеяла, и так мне на улицу не хочется..
А надо.
Так что пошла я.
Очередной день начался.

@темы: _из-за кадра_, _осень_

23:51 

***

Ключ без права передачи.
Я сегодня не буду выходить ни в аську, ни в скайп.
Выжата, как лимон, день выдался не самым простым.
Отправила отчетность и посылки, отучилась в инстите, встретилась с подругой в плеер.ру и буквально не так давно вошла в дом.
А завтра с утра к врачу, потом поеду в парикмахерскую, далее на учебу и к бабушке.
С удивлением поняла сегодня, что завтра уже пятница. Когда она успела настать, черт возьми? Время просто куда-то просачивается. Дайте мне 48 часов в сутки, я ничего не успеваю, это не нормально.
Перманентно-нервное состояние угнетает, хочется купить себе уже теплые ботинки. А ведь скоро Новый Год, и нужно бы уже сейчас, по идее, озаботиться подарками. А у меня только и мыслей, что о том, как бы мне дотянуть это всё до боя курантов.
Мне кажется, что в 00.01 у меня вырастут крылья, и весь груз этого года, такого невыносимо-тяжелого свалится с меня, как по волшебству.

@темы: _2011_, _из-за кадра_, _осень_

00:03 

***

Ключ без права передачи.
Для AyaKudo


Странно. Ты пьешь таблетки и забываешь поесть.
Кажется, что неделя сливается в день единый.
Просыпаясь, думаешь: откуда в людях такая спесь?
Засыпая, в уме доказываешь теоремы.


За двадцать четыре часа открываешь сотни дверей.
Отвечаешь на сотни вопросов. Слышишь тысячи слов.
А минуту спустя удивляешься, посеяв связку ключей.
Завтра снова придется вязать миллион узлов.


Острым умом на лоскутья поделишь сутки.
Выкроишь пару часов, чтобы сжечь свой ужин.
Никогда не упустишь возможность, куда там, дудки!
Важно то, что на самом деле кому-то таким ты нужен.

@темы: _осень_, _из-за кадра_

12:22 

***

Ключ без права передачи.
Никогда раньше не задумывалась о том, как много для меня может значить моя работа. Оказалось, что это мой якорь. Странно.
Надо что-то менять в жизни и трудовой книжке. Устала, надоело. Не могу и не хочу больше.
И это не истерика, а совершенно безэмоциональные мысли.
Чем я буду заниматься? Тем же, чем занимаюсь сейчас, только теперь у меня будет намного больше времени.
Это был прекрасный опыт, всем спасибо, все свободны.
С Нового Года я ухожу.

И почему-то не ощущаю ничего, кроме облегчения.
На улице идет снег.

@темы: _осень_, _из-за кадра_, _wo-r-r-k_

01:09 

***

Ключ без права передачи.
То, что я обычно смотрю в интернете, сейчас не доступно - и не будет доступно еще энное количество времени. Все обсуждают чужую сексуальность, и всем от этого хорошо. Меня же тянет тошнить.
Отовсюду вылезает одно и то же лицо, от которого я всеми силами пытаюсь сейчас избавиться. Чем дальше, тем меньше эмоций оно у меня вызывает. Я умею контролировать свои мозги, и мне от этого прекрасно. Правда.
Ощущения таковы, словно у меня внутри рождается сверхновая. Жгучая, огромная, непомерно-тяжелая и яркая. Ощущение правильности происходящего. Ощущение полной самоотдачи.
Я знаю всё, что мне нужно знать. И продолжаю учиться дальше. Даже если состояние у меня такое, как было вчера, когда я могла просто сидеть и смотреть в одну точку, силясь собраться с силами. Такое бывает и быстро проходит.
Мне плевать, какие мысли и эмоции я вызываю у окружающих. Я окончательно поняла это сегодня. И мне нравится это чувство. Чувство, когда ничто и никто не сможет сдвинуть меня с той, видной только мне линии.
Мне хорошо.
Я сижу, и мне хорошо от этого чувства деятельности тела и мозга. От чувства самоудовлетворенности. Я прислушиваюсь к тому, как снова пробуждается во мне всё то, что заснуло на период, когда силы были на исходе. Слышу звон и скрежет, скрип и треск. Слышу, как чаще бьется сердце, как наполняются силой руки и ноги, как в голове всё расцветает схемами и заметками, замыслами и планами.
Мне хорошо.


@темы: _осень_, _место действия_, _из-за кадра_, _2011_

23:52 

***

Ключ без права передачи.
Я так не уставала уже очень, очень, очень давно.
Сижу перед компьютером, пью чай, готовлюсь ложиться спать. Перед глазами всё плывет, от боли разламывается голова. Нет сил даже просто что-то почитать, а так хотелось поднять себе настроение перед завтрашним днем.
Думаю о людях, о том, как отчаянно они стремятся сделаться частью стада. Я могу отчасти понять детей, но не взрослых. Вспоминается фраза из какого-то фанфика: "Мы - борг, мы часть одного целого". И толпы их вокруг. Однородных, серых, неподвижных, брошенных, но счастливых от того, что их понимают все без исключения окружающие. При этом нет ни единой мысли о том, что не плохо бы для начала постараться понять мир, в котором мы живем. Понять, как он функционирует.
Может быть, отчасти поэтому мне иногда бывает так тяжело объяснить людям образ своих мыслей. Свои поступки.
Я не чувствую себя одинокой. Никогда. Даже в своей собственной голове я не бываю одна. Мне не бывает скучно. Мне всегда есть, чем занять себя. Если тебе интересно с самим собой - это первый шаг к тому, чтобы найти кого-то, с кем тебе будет интересно что-то обсудить.

Мне дико хочется сейчас сыграть в шахматы.

@темы: _2011_, _акварельные брызги_, _из-за кадра_, _осень_

21:55 

***

Ключ без права передачи.
Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.
(с) Вера Полозкова

@темы: _live=film=love_, _замечательные люди_, _из-за кадра_, _осень_

21:46 

***

Ключ без права передачи.
Попытка бросить курить снова с треском провалилась. Ничего страшного, на самом деле. Может, я еще не готова к такому повороту событий. Я слишком многим сейчас управляю в своей жизни, чтобы иметь возможность контролировать одну из самых старых своих привычек.
Никак не могу дописать отчет о поездке в Киев, который валяется в черновиках уже месяц.

Очень странная штука. Я вроде бы помирилась с самым старым своим другом. Мы не общались три года. За это время я успела забыть, как сильно порой я от него устаю. И, главное, теперь я не знаю, что делать с этими отношениями, потому что есть куча всего старого, а нового еще не набралось. И я не знаю, что за человек теперь передо мной. И нужно ли мне всё это.
Странно, потому что я хотела этого примирения.


@темы: _2011_, _из-за кадра_, _осень_

23:39 

***

Ключ без права передачи.
У меня есть Лысая Женщина.
У меня есть Любимая Женщина.

Теперь еще есть Лысая Страшная Баба.

@темы: _brainzzzzzzz!!!_, _из-за кадра_, _осень_, _скрип мозгов_

00:16 

***

Ключ без права передачи.
Снова письма из прошлого. Смс, сообщения вконтакте. Снова.
Я так устала от этого. Снова отметка в полгода, когда тебе приспичило подергать за ниточку и определить, что я всё еще тут. Рядом. Протяни руку - и мы снова сидим на Пушкинской в ресторане, пьем кофе, курим и о чем-то говорим.
Ты всё еще меня любишь, и думаешь, что всё вернется обратно. Я буду делать вид, что не знаю этого, а ты будешь делать вид, что тебе просто интересно знать, с кем я сплю.
Но я больше не здесь. Я на другом уровне, в другой плоскости. Наши прямые больше не пересекаются.
Ты сделал мне так больно тогда, три года назад, когда у меня умирали близкие и терялись друзья, что теперь уже ничего не исправишь. Рана не затягивается. Ты, самый близкий мне в прошлом, нанес удар исподволь, когда я ничего не ждала. Тем более от тебя.
Теперь я прочнее. У меня не замирает всё внутри, когда я получаю от тебя письмо. Я не жду от тебя извинений. Тогда, когда можно было что-то исправить и я изо всех сил пыталась удержать свой последний якорь, ты от меня отвернулся.
Всё испорчено, смято и выброшено в парашу тобой же.
Я этого не хотела.
Для меня самое страшное - это когда я никак не отношу себя к человеку. К тебе я себя никак не отношу. Там, где раньше было твое место, уже давно пусто.
Мне всё равно.

@темы: _из-за кадра_, _осень_

19:28 

***

Ключ без права передачи.
Долго думала. Включаюсь.

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
= читать

День 2. Факты о вас. Девять

День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.

День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.

День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
- Пренебрежение к близким.
- Лицемерие.
- Бесчувственность.
- Ограниченность.

День 8. То, что вас привлекает. Три.
- Искренний интерес к чему-то. Мне всегда нравятся люди, которые делают что-то с упоением и любовью.
- Терпение и пунктуальность. Объединила потому, что первое нужно, чтобы дождаться, когда со мной случается отсутствие второго.
- Красота безусловно.

День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
:duma2::smirk:

День 10. Признание. Одно.
Я никогда не знаю, где остановиться. Как с сигаретами: не могу выкурить одну. Так что мне либо пачку целиком, либо вообще не приближаться к табачному ларьку.


запись создана: 10.07.2011 в 18:17

@темы: _лето_, _из-за кадра_, _get in touch_, _2011_

16:40 

***

Ключ без права передачи.
Болею.
Начала перевод.


@темы: _лето_, _краш тест_, _из-за кадра_

01:17 

***

Ключ без права передачи.
Ода семейной библиотеке.

Мне всегда, с самого детства, было очень странно бывать в домах у людей, и осознавать, что, оказывается, не у всех дома есть книги. Не говоря уже о библиотеках.
Можно сказать, что мне повезло. Начиная с пра-прадеда все в моей семье собирают книги. У меня их десятки тысяч, самых разных, они занимают огромные старинные и не очень шкафы, стоят в несколько рядов. Чего тут только нет: Мольер, Гёте, Дюма, Руссо, Маркс, Быков, Лермонтов, Аксаков, Блок, Пушкин, Толстой, Ахматова, Цветаева, Гиляровский, Белинский.. Перечислять можно бесконечно одних только классиков.
Когда я училась в школе, нам говорили на уроках литературы: вам, ребята, надо прочесть Достоевского. Если нет дома, купите в книжном краткое содержание. Хотя бы его вы знать обязаны.
Как это, нет дома? - думала я. А вот так бывает, оказывается. Нет, и всё тут. И родители не читали.
Разрыв шаблона, потому что я очень долго думала, что читают все. Мне читали на ночь "Трех Мушкетеров", когда я была в пятилетнем возрасте. Всегда было достаточно просто протянуть руку и взять с полки том. Сначала обложка понравилась. Потом начала разбираться.
Тяжело, когда не с кем обсудить прочитанное.
Я помню, как прочла в девятом классе Джона Голсуорси. Его "Сагу о Форсайтах". А в школе никто и не слышал о таком.

Это я к чему. Приехала вчера с Войковской в Реутово, взяла с полки пьесы Островского, и так хорошо на душе стало. Завтра с мамой поговорю об этом.
Для меня книги, как музыка: целый мир. В котором запахи, солнце, трава, осенние листья, ветер, дождь, слезы, крик, страдания, счастье, любовь.
Книга в человеке, человек в книге. Музыка в человеке, человек в музыке.
Внутри.


@темы: _лето_, _из-за кадра_

19:15 

***

Ключ без права передачи.
А я сейчас забабахаю энергетик и поеду в гости к подруге.
За сегодня в голове не раз рождалась мысль, что я сдохну, столько-бегать-по-жаре-жара-жара-жара-жара-пиздееец.
Утром сидела у ФМС на бордюре, курила, немножко расстраивалась, потому как хрень какая-то вылезает постоянно. Курю, значит, и ощущаю, что за спиной что-то движется. Поднимаю глаза: прямо передо мной стоит мужик с поводком и с круглыми глазами смотрит куда-то за меня. В этот момент я чувствую у своего уха тёплое такое сопение. Поворачиваю голову, и нос к носу сталкиваюсь с огромной овчаркой. Мужик мне дрожащим голосом говорит: "вы только не делайте резких движений". Я застываю, как была, с сигаретой в зубах. И судорожно думаю, что мне делать, потому что пес всё не двигается и сопит. Потом он начинает вылизывать мне щеку и вилять хвостом. =_______=
У меня даже настроение поднялось, честное слово. Так он это искренне делал.

@темы: _из-за кадра_, _лето_

22:41 

***

Ключ без права передачи.
У меня наконец-то появился нэтбук.

+ очень удобная сумка к нему.

Это я типо хвастаюсь, да.

@темы: _лето_, _из-за кадра_, _2011_

13:50 

***

Ключ без права передачи.
Сегодня сдала третий, предпоследний экзмен. Жажду результатов.
Состояние сонное, сижу в Реутово в ожидании звонка Любимой Женщины. Закончит дела в реанимации, поедем в кино.

Настроение примерно такое:

Всё хорошо.


@темы: _get in touch_, _из-за кадра_, _лето_

главная